第四章 寫給於雯的情書

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我那時，還給於雯寫過一封情書，當然沒敢送給她。情書內容如下：

雯：

你好！

當你看到這陌生的字跡時，你也許會感到吃驚。的確，這樣唐突地給你寫信，是有點冒失。

但無論如何請你原諒，請你相信我也是迫於無奈情非得已，無論如何請你把這封信看完。給我一個贖罪和一吐為快的機會，給我一個徹底的打擊。

其實，這封信我早已在心裡寫過千萬遍，從見你的第一眼就開始寫。每當夜闌人靜，星星照耀著我不眠的眼睛，月光如吡霜般灑在我受傷的心上，這些心底話就如同泉水般狂湧。

丘位元的神箭射透了我的心便逃之夭夭，讓我獨自忍受所有的痛苦。我心愛的女神，我為你燃燒成這副模樣，你可曾知道？我掉進了青春的沼澤不可自拔，我為槐花的美麗夜夜哭泣，我陷入了情網只等滅亡。你拿什麼拯救我，我的愛人。

從看見你的第一眼起，我就知道我將無可救藥不可避免天生註定地喜歡上你。我夢裡呼喚千萬遍，相遇無數次的人就是你。那是一種一見如故一見鍾情的感覺。

還記得嗎？那是大一上學期，文學社招聘編輯會上。我忘不掉你那水蓮花般不勝溫柔的嬌羞，槐花般不勝風情的清秀。那是鳳凰涅磐新生的欣喜。我滿懷希望地想認識你，跟在你的身後，從教室到餐廳。而你卻毫不留情的把我孤零零地扔在了寒冬。

但那朵淡雅清秀的槐花卻從此在我心底盛開，散發著春天永恆的香。滿眼我都在尋找著你，滿腦子我都在思念著你，滿心我都在流淚、傻笑……

我相信我們的確是有緣份的，是上天把你特意降臨在我身邊。不然，為什麼有那麼多童話般小說似的巧合，那麼多不期然的偶遇？還記得那次在宿舍樓陰差陽錯的相逢嗎？

愛即是瞬間也是永恆。當目光相撞的剎那，那是我終生的幸福，是上天賜予我的最好禮物，是丘位元的神箭不容懷疑地射中了我，但那也是我終生的不幸。

你那沒有溫度的幾個字“對不起，我走錯了宿舍”，卻是復仇的毒箭面不改色地射透了我，那是上天對我最殘酷的懲罰。

從那天以後，我知道了你竟住在我的垂直上空，如同一把時時懸在我頭頂的利劍。我似乎能看得見聽得清，你的一顰一笑一呼一吸。我相信，你那善睞的明眸也必定能穿透牆壁。於是我不敢大聲喧譁，不敢打牌玩遊戲，不敢為你寫詩，不敢露出半點痴狀傻樣。我想讓你看見的是多麼優秀的一個男生。

雖然大一下學期，你就搬到了9號樓。但我的心早已屬於你，隨你而去。如同魔鬼願為漁夫做任何事，我做的事都是為了你，為了讓你也喜歡我，真的。

我刻苦學習，因為我知道你學習非常優秀；我積極參加學校的活動，因為我知道你也同樣活潑；我常到校報編輯部去，是希望能逢著你；我拉下臉皮到外教家去，也是希望能在那裡遇見你。每天下午5：00以後，我就在一分一秒地計算著時間。我拼命地擠著稿子也是希望能引起你的主意，我的第一篇發表的稿子《槐花香了》就是為你寫的，那首詩《風》也是思念你才有的感觸。

你在校報上發表的每一篇稿子我都珍藏著；在運動會上，我不顧一切地為你加油喝彩；我隨著你從東苑餐廳吃到西苑餐廳再到師苑餐廳。

這些，你都知道嗎？

也許在你心中，我早已煙消雲散，或者根本就不曾入你的眼，是我自己自作多情自以為是，是我自己真的很傻。但也許你明明像我喜歡你一樣喜歡我，卻假裝不知假裝無情，在等待著我開口，是嗎？

是的，我堅信，你一定喜歡我，如同我堅信我喜歡你。你越是無情冷漠，越是表明我在你心中的重要。這一點，我可以從你的甜蜜的微笑中看出來，從你表情突然180度的轉彎中看出，從你故意的靠近中看出，從你那次與我的半步之隔中看出，從你那次坐在我前面中看出……

還記得，那次我們學通社的詩歌朗誦會上，我記得清清楚楚，你說：“你喜歡一個叫蘇格的西藏孩子，他普通話說得不好，長的又矮，不善於表達，但心底善良樸實，寫得一手好文章”。你還說：“你們第一次相見是那種心領神會的感覺，目光相撞時的震撼……”

這不分明是在說我嗎？我坐在臺下聽得出神、流淚，你在臺上講得出神、流淚。還記得嗎？

你明明地喜歡我，卻不敢承認是嗎？像我一樣，也是同樣的懦弱。是春雷初來，我們都還不知道那是什麼，還沒有做好迎接的心靈準備，對嗎？我們都在默默等待著觀察著對方，假裝著欺騙著自己。

但是你為什麼要逃避呢？一會兒是春暖花開，轉眼晴天霹靂；一會兒是香玉繚繞，轉眼刀劍相見；一會兒窗扉輕啟，轉眼大門緊閉。我剛心動，就心痛；剛心熱，就心冷；剛想笑，就想哭。我的心怎能受得了這樣的反反覆覆？

你知道那種望穿秋水眼似穿望斷秋風腸似斷欲罷不能欲說還休的滋味嗎？你知道火焰與海水交織撕裂心胸的痛苦嗎？你知道一個叱吒風雲的英雄奔倒在石榴裙下的那種心甘情願欲罷不能嗎？你知道每次你走近時我希望有多大，而你離去時我失望有多深？你知道那一次次與你失之交臂，我是怎樣罵自己的嗎？你知道一個“愛”字的力量會有多大，是怎樣改變了我嗎？你知道我是下了多麼大的決心給你寫這封信？

你知道我是多麼多麼地喜歡你嗎？不，你永遠都不會知道我是多麼地喜歡你，因為連我自己都不知道，那種喜歡是沒有任何單位可以衡量的。但是，也許你的心早已懂了，是嗎？

其實，我絕對不是一個吃飽了沒事幹無聊空虛的人。我曾經對天發誓:“大學四年絕對不能找女朋友”。我是多麼地想好好學習，一心一意地學習。我想有番作為，成就一番事業，我在自己的日記本首頁寫道：“大丈夫當以四海為家，心懷天下，胸系萬民，愛濟眾生”。每天我都在苦苦地矛盾著、掙扎著，罵著自己。我多麼想能心靜如水只讀聖賢書。

可是誰能告訴我，為什麼無論如何我都做不到，無論如何我都會情不自禁地想你。每當看見你和男生在一起，我的心更是內戰激烈，一方面想那是你男朋友多好，我就沒有非分之想了；另一面又莫名其妙地祈禱著，那千萬千萬別是你的男朋友……

常常幻想著無數次和你相識時的情景：1、你在教室裡靜靜地座著，我走上前說：“你好。於雯”。你驚喜地說：“你好，孟浩”；我們一見如故相見恨晚；

2、你在前面走，我追上前說：“於雯，能認識你嗎？”你故作驚詫地說：“你是誰，對不起，我不認識你”，然後繼續前行。我再追上前說：“對不起，都是我不好，怪我沒有勇氣”，然後你便撲在我懷裡拍打著我說：“你怎麼現在才說這句話，你知道我等你等了多麼長時間了?”

3、直接給你打電話，約你吃飯，你欣然赴約。4、打探到你的qq號，打出第一行字“雯，我喜歡你，你知道嗎？”……

給你寫信本是下下策，但似乎也是最可行最現實的方法。這樣你可以比較全面地瞭解我對你的愛，可以避免看見我淚流滿面的臉和那雙深陷下去的眼睛，你可以有充分思考選擇判斷的時間。

我知道，你是一個很優秀的女孩，不會輕易地接收所謂的愛。但你可以不喜歡我，卻沒有權利讓我不喜歡你。我真的是狠狠地喜歡你，這還是我第一次真正喜歡上一個女孩，無可救藥一塌糊塗不可自拔只有淪陷的喜歡。把你的愛情土地承包給我吧！我一定讓你永遠生長在春天裡。

我常想：喜歡一個人並沒有錯，為什麼我不敢表白呢？他人言：“人們常常把愛情想得太完美，把心上人想得太美好。而一旦雙方互相瞭解，那美麗的肥皂泡便會破滅。”也許我喜歡的並不是真實的你，也許我們真的不適合，也許我們可以成為好朋友，也許我們真的可以成為……

但無論如何，我都需要邁出第一步，和你相識。不然，我會自己把自己折磨死得。

請再一次原諒我這樣的冒昧和大膽。我只是實話實說，上面所說的一切都像這張白紙一樣潔白真實。我終於把自己兩年來憋在心中的話說完了，我的心現在已經平靜舒適了許多。

無論結果如何，我必須首先感謝你的傾聽。如果這封信給你帶去了稍稍的不快，我希望真誠地說一聲：“對不起，我也是走投無路才給你寫信的”，請你把這封信燒掉。

等那縷輕煙散掉，一切都其實沒有發生，你還是你，我還是我，兩條平行線依舊各自延伸。“我是天空的一片雲，偶爾投影在你的波心---你不必訝異，更無需歡喜—在轉瞬間消失了蹤影。”

祝你永遠幸福、美麗、快樂！

期待著你的回信！

孟浩