第177章 發熱（一百七十七）

請關閉瀏覽器的閱讀/暢讀/小說模式並且關閉廣告遮蔽過濾功能，避免出現內容無法顯示或者段落錯亂。

有時候我會想，是不是我當下暫時沒有經濟能力，就說明我是一個很失敗的人……

沒有經濟能力，除了要面對生活上的壓力，還要忍受別人的閒言閒語和異樣的眼光，而且，那些閒言閒語很多是來自於我妻子的孃家。

沒有經濟能力，連一句反駁的話都說不出口。因為沒底氣，也沒有資格。

經濟基礎決定上層建築，這句話一點都沒錯。現實就是現實，沒有那麼多的矯情。

我本來就自卑，加上這些無形的壓力，很多時候都會懷疑人生。

然後，我就努力地讓自己開心，讓自己樂觀，讓自己在懷疑人生中找到一點點支撐下去的希望與動力。哪怕那一點點的希望與動力，都是我幻想出來的美好。

我想要的，都很純粹，很簡單。

奈何，我身邊的環境和人，都很注重物質與面子。

我只能被動地去遷就，因為，像我這種追求純粹與簡單的想法，在他們心裡就是不成熟與不思進取，還有不負責任。

我的能力和我的性格一樣，都是慢熱型的。

在當下的我，真的說不出自己到底有什麼優點和特長，好像都是差不多的還可以而已。

只有我自己會給時間自己去慢慢成長，但，現實不允許，物質世界不允許，我的慢慢成長在他們眼裡會變成落後，會變成比不上別人的丟臉。

就像揠苗助長，明明需要成長的時間，卻也沒有多一點點的耐心。

現在的我，似乎除了恢復經濟能力之外，沒有任何辦法可以滅掉那些閒言閒語。

他們對我的期待越高，我就越心緒不寧。

都覺得我應該要做成什麼樣，達到怎樣的高度，卻沒想過我的心到底是什麼狀態。

一直以來，都走著家人希望我走的路，卻沒人願意認真地去看待我的心靈世界，我的想法似乎永遠都會是那一種長不大的天真。

嗯，喜劇源自於悲劇。

演喜劇的人，有多少個內心是真正開心的？

表面開心快樂的人，大都藏著別人看不穿的憂愁抑鬱。

昨晚，我家親愛的和我聊電話，她覺得我放得很開，好像完全放飛了自我，沒有壓力似的……

那一刻，我的內心無比失落……

她看到的和她感覺到的，不過都是我故意讓她看到和讓她感覺到的。

我的無奈、憂愁、抑鬱，她是不會看到和感覺到的。正如，她也覺得我不知道她在想什麼。

我不是真正的快樂，但，我也不希望是真正的憂愁。

所以，我是半個假快樂和半個假憂愁。

我到底，還能不能，還有沒有機會做到一個不用顧忌那些外在因素而敞開心扉的自己？

不知道，當下最重要的是，我得給自己的心靈療傷。

那些壓力讓我的自卑感更加強烈，那我就只能讓自己找到一些存在感，增添一點點微不足道的自信。雖然只是一點點，但總比沒有好，也至少能讓我撐得久一點。也許，撐久一點了，新轉機就出現了。

嗯，要不然，你以為樂觀很容易嗎？

以為只要隨便說兩句正能量的話就能變得樂觀嗎？很多樂觀，都是需要以忍著疼痛為代價的。

精神世界的食糧，是目前最容易讓我產生力量的存在。

雖然它們暫時都無法為我創造經濟，但它們很重要，是我的精神支撐，我也有耐心讓它們慢慢成長。沒人願意相信它們，除了我自己。

就像射手座的我，年輕時候的射手座是很不成熟的，心態極不穩定，很難產生責任感。

但，射手座是一塊“好木”，換言之，也是一塊寶。

只是，這塊寶需要時間去打磨。

當射手座度過了那個年輕的階段，步入成熟與沉穩，絕對是塊非常好的寶貝。

所以呀，射手座是越老越吃香的，不適宜太早結婚。

但，既然我已經提前走上了婚姻這條道路，那我也會負責任地走下去，一邊打磨自己，一邊努力成長，哪怕成長的速度趕不上妻子心裡的預期。

所以，我相信自己，也相信我的精神食糧。

當下窘迫，不代表一直都會窘迫。我會記住當下所感受到的一切感覺，未來一切都變好之後再回看這時。我想，只要我熬過去了，未來的我一定會感激現在的我。

未來，就交給未來的我去走。

而當下的我，就只負責熬過這一個低谷。

嗯，《如果我是鬼》已經發布到網站上了，不過，題材敏感，所以，書名都換了好幾個。

沒關係，我只是依賴網站的平臺幫我儲存我的作品而已，沒什麼人看也不是我所在意的。我只在意，我的作品有沒有把故事完整地表達完。

嗯，希望自己真的可以在這一個月結束前就把它寫完吧。

我只能透過看著這些精神食糧來讓自己愉悅一下下，從而欺騙自己，其實我除了暫時沒有錢之外，其他的方面真的還不錯……

烏龍流，你真的，還不錯。

日落了，該洗澡了……

洗完澡後，又是一個新的我。

嗯，好好學習，天天向上！（未完待續）