第18章 發熱（十八）

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今天，是2018年的最後一天。

我覺得，我應該要對得起我自己。雖然現在的生活很窘迫，心境依然是低谷，但是，該寫的心路，該總結的心聲，該追的夢，在今天也還是該續上。

我希望，明年是一個新的開始，特別是我的心境。

在明年到來前，我要結束我該結束的，治癒我該治癒的……

在2018年3月份，我開始陪小詩去醫院產檢。感覺，一切都是未知的，新奇的。

以前，我還沒結婚時，一直都很害怕如果有一天，我要陪自己的妻子去產檢的話，我應該怎麼做呢？要做些什麼呢？我是那麼的沒自信，害怕自己什麼都不會……

可，上天出乎我意料地讓我在低谷時期就邁入為人父的道路上了，所以，我儘管害怕，也得硬著頭皮去面對那些未知。

恐懼之所以為恐懼，是因為存在著不瞭解，而不瞭解就意味著無法掌控。人性的弱點之一就是害怕無法掌控的事情。

不過，當你瞭解了，自己熟悉並能掌控了，那麼恐懼就會消失，自信也會出現。

所以，在我陪小詩經歷了一兩次產檢之後，我就習慣了。

習慣了看著一對對夫妻在等叫號，看著一對對情侶在詢問，看著不少自己一個人挺著大肚子拿著檢查結果的孕婦；習慣了看母嬰手冊裡的內容；習慣了錢包裡的“紅牛”被拖出來宰割、銀行卡里的數字在快速“倒計時”、微信裡的零錢在越來越靠近零；習慣了陪小詩產檢完之後，都去醫院附近的一家糖水店吃午餐或喝糖水……

產檢並不可怕，可怕的是在我沒有工作的情況下，花錢如流水……

所以，當我的錢都用完之後，小詩也接著負擔起了產檢的費用。從此，很多很多需要花的錢，都來自於小詩了。

至於要到何時才結束這樣的消費局面，我想，應該是要在我開始工作有收入之後。然而，那個時候還沒到來……

在小詩懷孕的中期，我感受到了新的生活體驗……

在半夜三更的夢中，我會突然被小詩叫醒：“親愛的，我……我……腳抽筋……好痛！”

我會立刻打醒十二分精神，然後爬到床尾幫她的腳按摩。有時，一個晚上兩三次。

又或許，在另一些三更半夜的夢中，我還是會被小詩輕輕叫醒：“親愛的，我做噩夢了。”

然後，我就會溫柔地抱緊她：“不怕不怕，有我在。你夢到什麼啦？”

她有時會害怕得有些抽泣：“我夢到好多蛇……”

嗯，她在那段日子裡經常都夢到蛇。於是，我就上網查周公解夢。查到的結果，大部分都是孕婦夢到蛇，是生男孩之類的說法，是吉兆。

所以，每當她做噩夢了，我就幫她查周公解夢，檢視到夢的解析是好的，那她的心情就能平和許多。

習慣了，就好。

自從小詩懷孕了，她的衣服清潔就屬於我的分內事了。

也有的時候，她會讓我幫她洗澡。因為“心天地”沒有熱水器，她大著肚子不好洗澡，所以，呵呵呵，我都習慣了。

一切，都很平常，我的內心平靜如水。

沒有工作，又不能再幹重的體力活，那我就只能從體力型向腦力型轉變了。

嗯，報培訓班學習淘寶美工。

沒有錢交學費，我就向我三家姐借了兩千塊錢，打算早點學完出來找工作，然後還錢給她。然而，我現在都還在學……

身體不健康，在做保健行業的二家姐就幫我買***調理，效果還是有的，只是我不夠用心地去調理……我還是那麼的任性……

阿嬸想方設法地去幫我找治療腎炎的偏方，效果也是有的，只是我不夠在乎地去調理……我還是那麼的不懂得理解家人的苦心……

起起落落的心境，一邊調理身體，一邊學習……

那時我總相信著也許不用多久，我就能好起來，運勢和健康都會好起來。可，接踵而至的，更多卻是糟糕和焦慮……

學習無法全情投入，健康無法完全掌控，運氣無法精準預測，生活陷入了各種的不安與無奈。

我找不到自己的信心，甚至都不知道自己的精神支柱到底是什麼。沒有精神支柱，我都沒有勇氣去面對生活。曾幾何時，我以為寫東東就是我的精神支柱，因為它能給我自信。

但，當我寫的東東幾乎都沒人看時，我才發現自己有多天真……

我不服，所以我當時在小說網站一共發了兩百塊錢紅包，透過這種方式來吸引讀者關注我寫的東東。

一開始，的確，收藏量很快就破一千了。

但，那就是泡沫。

當泡沫消失，美好的願景也就跟著破碎了。收藏量同樣以很快的速度每天下降，我也明白了，自己寫的東東根本就沒有吸引力，是我太傻了……

還好，能讓我有些許安慰的是，有幾個讀者還是覺得我寫得不錯的，只是我的故事是寫給自己看的，還有，發錯了網站……

我很開心，雖然只有那麼幾個覺得我寫的東東，但那對於我而言已經是屬於雪中送炭了。我很感謝他們的評論，給了當時的我一種溫暖的力量。

所以，我還是斷斷續續地更新，寫了下來。

只要我還沒完全放棄，我就還能找回當初第一次寫《我喜歡的女孩子們》初稿時的那種熱情和快樂。

其實，今天我本想結束2018年的經歷的，但，好像不可以……

時間不夠，我的心也不允許。

也許，該寫的，還是需要慢慢寫……

希望，2019年會好！（未完待續）