第8章 發熱（八）

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寫東東的初心就是單純地想寫，如果摻進過多外在的因素，寫出來的東西就會變質，它不會是內心真正想表達的內容，而會淪為討好外在因素的附屬品。

所以，若初心真的只是想表達內心的世界，無關利益，無關他人眼光，那就瀟灑一點地讓初心依然是初心。

我的座右銘——沒有什麼是白費的。

為了鞏固座右銘在我心中的地位，我會不停地找證據說服自己的心。

而證據，則來自於我看過的書和電視劇。

我看過的書，很多細節可能我都已經記不清了，但這並不代表那些書就是白看的。因為在看那些書的時候，我有思考過，一旦有了思考，我的世界觀、人生觀、價值觀可能就會發生微妙的變化，從而改變我的內在。

微妙的變化積累得多了，就容易區分自己到底改變了多少。就像，十年前的我不可能有現在這樣的想法。這些，都是透過思考一點點慢慢改變過來的。

同樣地，我看過的電視劇雖然不是全部都思考過，可但凡我看後並思考過的電視劇都能對我的心理產生不小的影響，從而滲透進我的心靈世界。比如偶像劇裡的愛情，就主導了我青春時期裡對愛情的幻想；又比如小時候喜歡看的熱血動漫或超人，就主導了我人生初期對世界和平、光、希望的理解以及嚮往。

所以，我總是有足夠的證據來鞏固“沒有什麼是白費的！”這句座右銘在我心中的地位。

因此，我只能走屬於我自己的寫作之路，哪怕這條路非常的灰暗和充滿不可預測的變數。

只要我喜歡，就好。

寫寫，停更。

停更，寫寫。

寫寫，停更。

停更，寫寫……

不知何時，我竟變成了這個樣子……或許，我本來就是這個樣子的吧，只是我自欺欺人罷了……

明明一開始就說好的想怎麼寫就怎麼寫，可為什麼一開始寫了就沒辦法做到想怎麼寫就怎麼寫？好詭異喲，我竟然莫名其妙地給自己打臉……

我似乎得了一種病，一種時而能看清自己，時而又看不清自己的病。

聽說，這種病有一個很美麗的名字——瞎了。

是眼睛的毛病嗎？要不然，怎麼會瞎呢？我也無數次地在鏡子前驗證過我那雙眼的功能，除了看到一個自戀的靈魂，其他什麼都看不到……

也許，我的眼睛已經眨到快要廢的邊緣了。

那我就不用眼睛去看，我閉上眼，我覺得心眼才是讓我值得驕傲的存在。

好，我把快要廢了的眼睛閉上，用心眼去看這個世界。

喏，這是什麼？

喲，那又是什麼？

哦，什麼都不是，就是一片虛無，一片幻想出來的似存在但卻不存在的非存在……

原來，我的心眼也瞎了……

看不到了，怎麼辦？

以前總是聽到別人對“怎麼辦”的回答是“涼拌唄”，嗯，好，你涼拌給我看啊！

瞎了，就瞎了。

這種感覺無非就是——天空，還是變幻莫測的天空；世界，也還是變化無窮的世界；只是，你對這個世界的感覺已經不一樣了而已。

也許，我也只有瞎了的時候，才會想起自己還有未寫完的東東，還有好多壓抑在心裡無處安放的各種情緒、心理、感情……

明明，我是樂天派的射手座，可我卻活得那麼的多愁善感，為什麼要那麼矛盾呢？開心點去活，不好嗎？

誰不想開心地活？但，你的心理足夠強大嗎？可以強大到能壓制住現實生活的無盡考驗嗎？如果沒有，你把心開一下給我看看。

人，為何那麼奇怪？

以前信誓旦旦決定的事，到了後來，為什麼就會突然失信？是天性，還是劣根性？

或許，都是突然迷了路吧……

縱然生活欺騙了你，你也還是得生活，況且生活也並沒有欺騙你，畢竟它壓根就不知道你是誰。

欺騙你的，是你自己左邊胸口那跳動的存在。

人，也是很奇妙的。

走著走著，脫軌了。

一些時日之後，有可能又會突然回到正軌。

是冥冥之中的因緣在牽扯，還是不明覺厲的力量在背後操控？

不知道，畢竟這個孕育人類的世界本身也很奇妙。

我到底要表達些什麼呢？

不清楚，因為壓抑得太久了，卻突然獲得釋放，各種感慨都在爭相表現自己，好彌補之前那些失落的一堆堆片段。

呼，收拾一下情緒，繼續屬於我的繼續。

時間去到2017年的6月初，我的心理開始要接受上天安排的心理折磨考驗了……

6月3日到5日，我和小詩產生了矛盾。性格上的不同，三觀上的不相似，都需要時間磨合。一不小心，磨合得不愉快，火花也就有了。

偏偏，就連處理矛盾的方式，我們都是不一致的。

矛盾出現的時候，我從來都不會和她吵架，我只保持沉默，因為我害怕自己一旦吵架了，會失去理智說出不該說的傷人話語。說出去的話就像潑出去的水一樣，說了就收不回來。儘管以後和好如初了，但是記憶中會一直殘留著那些不美好的話語，直到下一次矛盾產生時，會再一次化為傷人的利器，累積起來會嚴重影響感情。所以，我寧願沉默，也不願吵架。

但，小詩並不那麼覺得，她認為我的沉默是冷落她，忽視她，讓她覺得自己只是孤孤單單一個人。她寧願我跟她吵架，也好過我沉默而不理她。畢竟，她聽說吵架還能增進感情。

這樣子分歧不就更大了嗎？在我心中，我從來都不覺得吵架能增進感情，它只會在對方心裡留下更多的刀孔，儘管還能笑嘻嘻地一起生活，但傷了就是傷了，吵得越多，傷得也就越深。當突然有一天對方心裡再也承受不住那種傷疼時，那麼，一段感情也許就會被宣告終結。當然，過多的沉默，也容易成為扼殺一段感情的兇手。

我心情難受的時候，都喜歡獨處，因為獨處才能令我冷靜。在“心天地”裡，能滿足我獨處心理的角落就是衛生間。所以，我們鬧矛盾的時候，我都會呆在衛生間裡好久，因為真的好難過……

而獨自躺在床上的她會感覺好害怕，害怕那種孤單的無助，進而引發情緒的不穩定，開始流淚哭泣……

她發扣扣資訊問我：“你就打算這樣子不理我嗎？”

我簡單卻內心沉重地回覆：“沒有呀。”

之後，脫離衛生間的苦海，走到床邊看著被頭髮蓋了一臉的她，不少髮絲都被淚水浸溼了……

看著她這個樣子，我心裡非常疼惜……然後，我就安慰她，幫她捋頭髮、擦眼淚，說都是我的錯……儘管我心裡並不覺得都是我的錯，但我都會承認都是我的錯……

她是強勢的白羊座，說真的，我並不喜歡強勢，她對我越強勢，我心裡就越排斥。所以，我們的矛盾一不小心就會產生。

但是，當她卸下強勢的盔甲，在柔弱地哭泣時，我整個人馬上就會棄械投降。能把我征服得心服口服的，從來都不是什麼強硬，而是溫柔。溫柔，也不是指那種所謂斯文的溫柔，而是有力量的溫柔。

矛盾，是事物發展的源泉。

有矛盾，才能令我們的感情不斷地接受考驗，不斷地昇華。

我總是期待著，有一天我們能磨合出非常和諧的相處之道。

上天安排的心理折磨考驗，或許，是一種特別的祝福。

所以，好好享受，好好成長。（未完待續）