第220章 回憶小插曲（二）

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《我還有什麼可以追求》——2012.8.26

世界，我至今還不懂你讓我來到你懷抱的原因。是想讓我保護你，還是想讓我傷害你？是要讓我當主角，還是要讓我當別人的配角？時間還沒給我定論，已經快二十一年了。

如果沒有那兩個痛徹心扉的意外，根本就輪不到我存在。也許，我差點就成了第三個意外。但有他和她，愛，賦予了我新生的健康，附贈我世間真金不換的幸福。我可以什麼都不懂，只要有他和她的愛，我便知足了。這就是當初不懂大人世界的我。

世界，你對我真好！你讓我來到這個平凡的農村小家庭，感受到了許多城市小孩感受不到的大自然快樂。城市的生活，我遲早都能體會，而農村的生活，城市人卻不一定能體會。我沒有抱怨過自己生在農村，農村自然生活的快樂有時是科技生活都無法比擬的。

農村，也是有追求的，方向是城市生活水平。他和她都給了我一個夢想---考上大學。我沒有反對，倒是很樂意。只要是他和她的願望，我便願意。這是當時最單純的我。

成長，充滿一切一切。她們三個對我的培養，真是會陪伴我一生一世的。我現在所做的很多事，所擁有的愛好及特長，都會連著她們。這是姐弟的親緣。家，就靠他和她撐起，由她們三個美化和充實，讓我獨享全家的愛。那時的我真的是個幸福的孩子！

小家有愛，大家也會有。生前的阿公，真的好疼我，我卻報答不了他什麼。現在獨自一人在老家的阿婆，也同樣疼我，我恨自己學壞了，總是孝順不了她什麼。而堂兄弟姐妹及表兄弟姐妹，雖然偶有矛盾，但是親情不變，大家一樣還是大家。

友誼與戀愛，是我最分不清的混沌。甜了又酸，酸了又甜，最後就只剩痛痛的苦。

我想逃離，卻逃不掉！枷鎖把心給鎖死了……

本來放下了，卻又傻傻地撿起來。後來，狠狠地扔掉了，卻又犯賤地偷偷摸尋回來。對此，我真的不懂……

到了今天，一切都變了。

我考上大學都一年了，他和她給我的夢想亦已不再，她們三個都各有各的事，他們也有他們的世界。我還可以追求什麼呢？看了那麼多勵志書，卻總是不會用，又有什麼用？我的人生觀都不知何時已悄悄變質了！單純、簡單的我早已失蹤，麻木、無知的我卻賴著不走……

“為自己活，而不是為他人活。”每次看到這句話，我都會想，如果我真的做到這一點，我會變成什麼樣的人？也許不是人，是惡魔！

世界，我的存在對你有何意義？我只是一個會幻想的人。在我的想象裡，沒有什麼是不可能的。然而，一到現實，幾乎都成了不可能。我真的想不出，我還可以追求什麼……

可是當我看著還在為我辛苦著的他和她，我的一陣心酸似乎告訴了我，什麼才是我真正的追求……

《如此，一天》——2012.9.18

昨天，很複雜。

早上，本來都沒什麼意思的。可這次上的思想課，卻讓我有點觸動。

因為，老師講了一節課都是關於馬克思的。當然，初中和高中時期早就領略過他的精神了。知道他有很偉大的友誼，是恩格斯。可我不知道他的愛情，也這麼偉大！

他寫給他美麗的妻子燕妮的情詩，我看得很震撼！突然覺得，我這時的迷戀根本算不了什麼！只是一味地誇大它有多好，多完美而已。其實，都是自己騙自己。用這表面美麗，內在荒唐的藉口掩飾自己的虛偽。這一課，我沒有困，真的很好！

下午，沒有課。可我很忙，因為要複習補考的知識。

然而，問題是我不一定會複習。這都是自制力不好導致的後果，我會玩扣扣遊戲。下午我以為會這樣度過的……

不過，人生的變數就是多。

突然有兼職的工作送上來了。我糾結，不知去不去好。

工資八塊錢一個鐘，不多。只是，我要玩遊戲。

後來想想，還沒做過兼職，體會一下也不錯。反正心情也不怎麼好，打一打工可能會好點吧。

於是，在下午兩點半湊齊二十個人，擠在一臺小麵包車裡奔向了我以為的佛山南海。

途中，竟然塞車了……

塞車中，我抵不住睡意，就夢了。

一醒，已經一個多鍾了，都能去廣州啦！好不容易通暢了，誰知，真的到廣州了……我暈！

最後，下午五點鐘在花園酒店門口，下車。

等到那個酒店的負責人出來說了一番話後，我的心跳加速了，有點恐懼。

因為，前天在廣州的抗日遊行，影響好大。所以，酒店裡有好多武警在巡邏，不可以亂說話。而且，日本領事館的人也在酒店裡。哎，總之，很緊張！

進到裡面，太多規矩了。

要剪指甲；要把遮眼眉毛的劉海用啫喱水粘起來；要穿黑襪子，沒有就在那裡用兩塊錢買等等。

吃完飯，換上那裡的工作服之後，我不覺得自己酷了。因為沒有合身的褲子！

那褲子的褲腿只在我的腳跟，負責人要我放鬆皮帶才勉強合身。這樣的造型，讓我看到鏡子裡的自己在哭訴。算了，打工嘛，就這樣的啦。

接著，負責人把每幾個人分到不同的崗位開始著體驗的打工生活。

我就被分到專門處理飯後菜分類的地方。這裡，有開心，也有無奈。

我要很快地記住負責人帶我走過的地方，記住後，幾乎都是在兩層樓活動。下去又上來，上來又下去，這些都不是什麼問題。問題是，我經常由於犯錯而被責怪。不過，也克服了，還是有進步的。

工作的時候，其實也到晚上了。剛好今晚有富二代結婚，新娘不咋地，但那四個伴娘就真的好美！

這樣的婚禮，真的好讓人羨慕！以後有錢，我也想在酒店辦酒。

不過，當我看到那一道道沒吃多少就扔掉的菜，有錢就可以這樣浪費麼？窮人家吃得最好的，也不及他們倒在垃圾桶裡的那些佳餚。難怪富更富，窮更窮。

工作也是有點口福的。我本來就好期盼中秋的到來，因為我想吃蛋黃月餅。誰知，那裡也有蛋黃月餅，我吃得好有滋味。最後，撐完了幾個鐘頭，終於回校啦。走時，我希望有一天我可以以另外一種身份進去吃東西。嗯嗯……

回校途中，有位女生吐了。坐在我旁邊的一位男生剛好又在吃糖果，後來，這位男生很關心地遞給那位女生糖果，讓她去一去車裡難聞的味道和甜一甜嘴巴。我覺得這位男生真的很會關心人啊！看看正在麻木中的自己，無語……

進到學校，已經晚上十一點半多啦，宿舍樓下都鎖門了。唉！宿管也睡了……

剛好有一對情侶回來也進不了，算了，讓他們叫宿管吧。

我坐在小梯上玩起了手機，有點久之後，我終於回到了宿舍。

夜已深，再洗一個澡，已經是新的十二點了。

希望，還在吧？

如此，一天……

《昨天感，今天覺》——2012.12.23

這個鐘點，應該是要在熟睡中尋夢的。可是，想法太多了，以致我的思想強迫著我的身體熬夜。

凌晨了，是新的一天。那就是說，昨夜的感覺又伴著我跨進了一個未來咯。呼……

昨天，過得很麻木。

凌晨才睡的覺，七點鐘就瘋狂的鬧鐘，賴了半個小時的床，八點鐘就沒有了豆漿的早餐，進考場排了十幾分鐘的長龍，吹得我的鼻水稀里嘩啦的寒風，不知所云的神馬聽力，黑板上方那有了活力的時鐘，不聽使喚的筆，交卷後的淡定，飯堂裡與同學的考後吹水，把飯卡借給準備又要去實習的師兄，回到宿舍後的傻笑，煲了四個多小時初中看過的偶像劇，睡了兩個小時的傍晚覺，發了兩個小時的傻呆。終於，到十點鐘的夜晚了。

昨夜，風真的挺大，吹得讓人有窒息感。

我還是習慣性地一個人出去逛街，只想買一雙新鞋穿，已經沒有鞋是健康的了。

我需要健康的鞋來陪我去打球，去迎接風風雨雨的挑戰。

或許，天氣太冷了，沒什麼人願意出門。也或許，時間有點晚了，大家都要宅了。

一個人，看著自己的影子，好有感觸地和自己聊起了天。路上的燈光，沒有修飾夜的美麗，只襯托了我的落寞。風，吹得我頭髮好亂好亂。我沒有整理，任由它吹，好像很難得似的……

看著一家家已關了門的店鋪，我沒有什麼抱怨，一樣很平淡地往前走。自然地看看周圍的人和景，心覺得很自在。這種感覺比在宿舍發呆的感覺好很多，就這樣走著，我真的感覺不到有什麼冷。應該是轉移注意力了吧，不過，我更相信心若輕鬆，萬事皆順。

鞋店幾乎都關門了，除了那家美克**店，可是，個人認為這家質量不行。所以，目的由買鞋子轉為了買外套。

走到經常擺攤賣衣服的那個地方，那些檔口的賣家都收拾東西回家了，只剩一檔。

我就憑著緣分的心態去挑衣服，有合適的就買咯。看到一件很有感覺的棕白色混合外套，試穿了一下，真的好合身喲！可是，這件外套白色的地方有點髒，應該是貨物經常摩擦之類弄髒的吧。

我問了一下老闆，還有沒有新的。老闆表示只有這一件了。

我失望。老闆叫我看看其他的，可是，我對其他的都沒感覺。即使是同款式的，但顏色不同，我也一樣不喜歡。最後，只能失落地往會走咯……

在往回走的路上，我總覺得和那件衣服沒緣分。但走著走著，似乎是我放棄了這份緣耶。如果我買下那件衣服，那我和那件衣服的緣分不就延續了嗎？雖然有點髒，但可以洗乾淨的呀，並且我可以以更便宜一點的價格買下那件衣服呀。

越想，我覺得越後悔。很難得才會碰上一眼就喜歡的衣服，而且還那麼的合身。不過，錯過了就錯過了，也沒什麼好追悔的，這也是個不錯的經歷。

我一直在想，如果那件衣服就如出現在我生命裡的女孩子，那我會怎麼選擇？換句話說，假如我將來遇到一個很喜歡的女孩子，而且經過一段時間的相處，發現她很適合我。可是，她有過很多次戀愛，也不再是個處女，也就像那件衣服上的汙跡，不可能完全洗乾淨。

如果真有這麼一個她出現了，我會像放棄那件衣服那樣放棄這個她嗎？我不知道……

但是，若是真愛，便不會放棄。就像前段時間很熱的“天梯”男女主人公的那種不顧世人眼光的真愛。

對於未來，我只能猜。

而買衣服這樣的事根本衡量不了什麼，畢竟女人，不是衣服。

走啊走，風更大了。方才記得，我還沒有吃晚飯……

想到這，另一個我莫名就心酸了。孤零零一個人滿滿地踱，肚子又餓得咕咕叫，風又零亂地諷刺著身體。

原來，是自己可憐自己了……

說真的，對不起自己，真的好難過！連個飯都沒讓自己吃，至於嗎？

回到宿舍，搞定該搞定的一切。又開始對不起自己了，連個覺都不讓自己睡。

就這樣寫著寫著，離天亮又不遠了……（未完待續）