第208章 重蛻（三十）

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按照等價交換的法則，你要得到什麼東西，自然就要付出同等價值的另一樣東西。以此，達到平衡。

在外面的世界回來之後，我總共度過了差不多五個半月的失業時光。到底為的是什麼，剛回來的那第一個月，我對自己的未來毫無規劃的頭緒。

追求夢想，我該怎麼去追？如果把實現夢想的過程比作建一幢大廈，那麼我該怎麼去建？那時的我，心中只知道要建夢想的大廈這個計劃，但我只有想象的結果，卻沒有實踐的行動。因為，不知道怎麼實踐……

隨著時間的流逝，我在回來的第二個月已經不得不尋找工作了。除了自己空想的迷茫在煎熬著自己，家人給我的無形壓力也在對我產生影響，我需要工作，需要掙錢。儘管，當時內心的掙錢慾望並不強烈……

所以我找到了回來後的第一份工作，也就是我人生的第五份工作。

然而，心中沒有清晰夢想的力量支撐，再加上工作的強度非常大。身心疲憊的我只堅持了三天就放棄了那份工作，連七天都堅持不下去。

按道理，我是不會那麼輕易放棄的，除非有我想要的，在指引我走過去。

或許，上天就是這樣偷偷地指引我，總讓我覺得好像在沒有路的時候，悄悄地為我安排好另一條我想都沒想過但卻又令我好期待的路。

就像我當年第二份工作自離之後，自己學會了租房子住，所以有了當時的“小天地”。雖然當時我也失業了三個月，但我卻意外地進入了喜德盛工作。

在喜德盛工作的那大半年，我覺得那就是上天對我的賞賜，因為那裡給我感覺是打從我出來社會工作之後所感受到的最踏實工作體驗，儘管我的職位只是一個小小的普工。

所以，當我在第五份工作撐到第三天凌晨的時候，感覺自己的身體真的快撐不住了，不舒服的節奏要逞強地配合著難以承受的工作強度。

在我產生了快要放棄的念頭時，我的內心都處於糾結不斷的狀態，但，我的腦海裡卻突然在糾結中知道了自己想要做什麼。就是那一瞬自己突然有了方向的時刻，我果斷地放棄了第五份工作。

也許不是我不知道我該做什麼，只是我一直都不敢去做。而第五份工作對我身體和心靈上的摧殘，卻起到了對我的刺激作用。我豁出去地繼續沉在失業的時光裡，開始做自己一直都沒敢去做的事。

如果把實現夢想繼續比作建一幢大廈，那麼當時的我算是找到了建大廈的位置，也就是選址完成了。

我把自己從2014年就開始寫的東東全部整理一遍，修改，生成總結版的《我喜歡的女孩子們》，包含了我每個人生階段的心路歷程，從以小學時代、初中時代、高中時代、大學時代為主的青春時代跨入以實習時代、工作時代為輔的後青春時代。換言之，整理好了自己的成長史。

而這部成長史，就從起點開始跑，到底可以跑多遠，我不知道，也不能預見。因為，這對於過去的我而言，這簡直就是一種革命性的突破。所以，能見到它在跑，我就感覺很開心了！

失業的時光就這樣繼續地流逝，當這部成長史已經追上了我的生活步伐，感覺，我得開始跑了。要不然，它就沒有“營養”跑下去了……

然而，就在這關鍵的時期，我腦海裡突然產生了一個新的想法——打地基。

《我喜歡的女孩子們》對於建立夢想大廈而言，只能起到確定選址範圍的作用。如果要打地基，那就需要新的力量作為材料。而我當時腦海裡的那個新靈感，則可以充當這打地基的材料。不過，質量卻不敢有保證。

所以，我又陷入了徘徊不定的時間段裡。

失業的時光不斷地流逝，我個人的資金也幾乎山窮水盡，我不斷地問自己：“如此徘徊不定卻又不行動，這真的對得起過去努力掙錢的自己嗎？對得起替自己擔心的家人嗎？”

在徘徊中，我買了好多書看，試圖可以尋找到一種力量可以給自己勇氣去繼續突破。

然而，最大的突破也只是有了一個小小的開始，卻沒了然後。

失業的壓力逐漸壓得我喘不過氣來，我到底要怎樣才有動力去完成它，才能真正地去找工作？

所以，我帶著不安的心情開始尋找第六份工作。嗯，因為這，所以有了前兩篇那個讓我填了個人簡歷，又問我了一大堆問題，最後覺得我不可錄取的女文員的出現。也因此，我覺得自己非常的沒用，於是感覺又被刺激到了，所以有了小破釜沉舟的節奏。

讓自己關機幾天，斷網幾天去完成那個新靈感的實現。也許有的時候，如果人不逼自己一把，都不知道自己真的是個菜鳥。嗯，是個不相信自己的菜鳥。

也許逼自己去突破之後，結果不是非常理想，但至少知道自己可以踏上那條路。萬事開頭難，確實如此。但有了開頭，路也就不再隱身了，最多未來會有分叉。

我本來以為那個女文員是我的貴人，讓我順利找到第六份工作，結果沒想到，被教育了一番。不過，在完成了那個新靈感之後，我還是覺得我當時的想法是沒錯的，她真的是我的貴人。只是，她不是給我指引第六份工作的方向，而是間接地給了我突破夢想障礙的力量。如果我順利進入了那家公司工作，也許我就會放下那個新靈感而讓其逐漸沉睡。所以呢，如果未來有幸在路上碰見她，我一定會跟她說聲“謝謝！”

如今自己給自己小破釜沉舟的期限也到了，而我也完成了那個新靈感的實現。

看著它，我不禁感嘆，感覺自己這五個多月的失業時光就是為了它而存在的。有那麼一種懷胎幾月的感覺，終於把它“生”出來了！

它比較小，字數也就那麼幾萬字而已，或許不能給我帶來什麼利益。但是，我想讓它來到這個世界，並不是因為利益，而是因為它是我夢想的其中一個產物，所以有愛。

我並不要求它可以為我帶來什麼，就像有人說過，你並不能問一個剛出生的嬰兒能為你做些什麼。所以，它能來到這個世界，我很開心！就比如自己的孩子健健康康地來到了這個世界，自己會覺得很幸福！

它的名字叫做《夜，不能寐》。

五個多月的失業時光，我失去了不少可以掙的金錢。就按一個簡單普工的工資，除掉伙食費和房租等費用來算，一個月大概也有三千多塊。那麼五個月下來，掙的錢也有一萬五以上。而我，不但沒有掙到錢，而且連之前在外面掙的錢也隨著失業時光的流逝而流走了，還流成了負資產。看著我處於這種狀態的家人，為我產生了好多不安的擔心。這些，就是我在失業時光裡所要付出的代價。

然而，有失就會有得。

這五個多月，我理清了自己的精神世界，好好地整理了一番，頭腦也沒那麼凌亂了。

看的書比以前多，而且看書的種類也與過去所看的書有所不同，我看到了不一樣的世界，感受到了新的文學營養。因為潛移默化，一些自己感覺不錯的世界觀、人生觀、價值觀都有了創新性的變化。

回家的次數雖然不是很頻繁，但對於如果早早就去工作的我來說，我回家的次數算是多的了。回家，有開心的，也有暗淡的。但在家裡與家人用心去聊天，還是會感覺到自己失業一段時光也是值得的。因為，我感覺自己很早就忽略了一些愛的細節。如果我早早就去工作，或許我還是會繼續忽略。但我在那失業時光的猜字謎裡，重新找到了小時候我與我阿叔一起大笑的畫面，什麼都不會的我在請教著什麼都會的阿叔。還有，阿嬸越來越明白我和她之間心靈溝通的重要性。還有，感受到家姐們對我的無比關愛，無比遷就，無比包容……

如果緣分真的是在奇妙中降臨的話，那麼在這失業的五個多月裡，我和小詩的緣分就算是在奇妙中一點點地走近，一點點地延長相見的時間。說實話，如果我早早就去工作了，我真的不能確定我是否會騎車去觀瀾看她那第一眼。如果沒有了那第一眼，不知她是否還會想過要靠近我。很多如果，但都沒有結成如果。因為，這就是緣分的奇妙吧。

夢想有了方向，儘管路並不好走。但，已經在路上了。

我與自己的打賭，目前是小勝了。但，誰知道未來呢？我以後還是安靜地戒賭吧。

上天故意要我在這失業的五個月裡，在心裡面對著家庭、戀愛、工作和夢想一起帶來的各種感受，如何整合它們之間的存在關係，成了我最大的難題。

現在，新的局面準備生成，自然也會有新的變化。那就，隨機應變吧。

失去比較多的是金錢，但金錢就算進了我的口袋，也不完全是我的，它遲早都會走。但精神世界裡的財富，得到了就是得到了，它就是我的。

金錢失去了，可以再掙回來。但是有些事你一旦不去開始，那麼這一輩子你可能都不會去開始了。

失去與得到是並存的，過分關注失去，內心的世界只會是殘缺的。多看看那些得到的，就算內心的世界正下著雨，那麼也可以看到難得的彩虹。

想起了***唱的《步步》，有句歌詞我特別喜歡：一步步完成當時心願……（未完待續）