第155章 折翼（六十六）

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那天看到一個我不記得當初是怎麼加的扣扣好友發了一條說說：女人做點小事業，並不是要賺什麼錢，而是讓自己的人生變得獨立而精彩。很多女人都在追求物質財富，而有一部分女人卻在追求自我成長。走過一段歷程後，我們會發現，其實當一個人內心強大，修養足夠時，賺錢只是順帶的事，成功是優秀的附產物。不斷提升自己，讓自己變得不可代替。

當我剛看到時，感覺，有一種“雞湯”的神奇功效，確實給了我一種特別的震撼。

這個我當初不知道是怎麼加的扣扣好友，是個美女來的。之前的備註是我讀高三時那個說我在走廊扮憂鬱的熒。但是，我看過我高三的通訊錄，並沒有熒的扣扣號，我也不記得是怎麼加她的。再看她有時發的配了她照片的說說，感覺照片裡的她都不怎麼像熒。以前我都疑惑，是不是熒變漂亮了，所以我才認不出來？畢竟，女大十八變嘛。不過，經過種種分析，得出結論：她確實是一個不是熒的大美女！

她之前一般都很少發說說，近來發了不少。原因，正如她發的說說，女人做點小事業，並不是要賺什麼錢，而是讓自己的人生變得獨立而精彩。嗯，她應該算是做微商之類的吧，推銷女性內衣。

一般，我都不喜歡在扣扣空間內看到做微商之類的東東，因為我只是想看好友們的生活狀態或心聲，並不是做生意。

不過有例外，親人或非常好的好友，我不會把動態遮蔽。

本來我也打算把這個當初不知怎麼加的美女動態給遮蔽掉的了，但就是因為她發的那一條說說，我要遮蔽她動態的念頭就沒有了。因為她和其他微商發的那些所謂“正能量”的說說不一樣。

其他微商人士發的那些什麼微商將會引領商界潮流，什麼堅持到底什麼的。不是說那不對，但是把“正能量”如此包裝地與微商連在一起，並且天天刷朋友圈。就算是無比美好的事，看多了也會膩，也會產生視覺疲勞，心裡會排斥的。簡單點地來說，很多做微商的人士發的那些說說“包裝”得太功利性了……

這個美女發的那條說說，我不確定她是複製微商內通用的句子，還是靠自己的想法去寫的。但，我心裡感覺，這是她自己寫的。就是感覺。

也正因為我這所謂的“感覺”，所以我看到她發的推銷內衣的說說並不感到排斥。畢竟，我就是感覺體。

她那條說說的前半段，我是欣賞。而後半段，我是喜歡。

還有，也因為她的那條說說，我那天傍晚又到“三月風”跑步了。

第一次。我是第一次選在傍晚有那麼多人跑步的時間段去跑步，以前我都選在比較晚的夜裡去跑步的。因為晚的夜，別人看不清我的臉……

那次，很好的，我可以以平常心在那麼多人中穿梭地跑步。

同樣地，一定要選在第二跑道，並且跑夠三圈才能停下。

依然很好地，前三圈輕鬆跑完。然後走了一圈，接著，輕鬆跑起第五圈，速度也比較輕快。只是，內臟無法適應，開始加劇疼痛……

我開始想，別人跑步是為了鍛鍊，為了健康。而我跑步是為了什麼？

額頭的汗水沿著劉海揮灑了起來，脖子的汗水有節奏地一條條往下流，後背的汗水緊緊地吸住不願分離的衣服。

呼吸，乾燥的呼吸，喘出扮憂鬱的氣息。

為什麼一定要選第二跑道？為什麼一定要跑三圈才能停？為什麼我要給自己這樣不成文的規定？

是因為我喜歡嗎？

我喜歡二這個數字，我喜歡事不過三，但卻硬套在要跑夠三圈。我喜歡，我就要去做嗎？

我跑步，只是單純為了喜歡嗎？

跑完第五圈，我已經跑不動了，內臟痛得我無法再跑。誰叫我早餐不吃，午餐不吃，晚餐還沒吃就去跑步？

明明不是適合跑步的狀態，為何卻還要跑？

如果那第二跑道就是我選的路呢？如果那最初的三圈就是我繼續跑下去的前提呢？

運動場那一圈圈的，也有如不同的人生。會看到有人堅定一條跑道來跑，也會看到有人時不時會越道來跑，也會看到好多人走走停停。最重要的是，在那一圈圈的人生裡，男女老少都有。

我跑步，是為了什麼？

或許，只是想時刻讓自己記住，自己當初是選了怎樣的跑道才跑到今天的，並且今後還要如何跑下去。

答案，應該都是有的。

不同的，只是每次奔跑的心情。

如何才能無可代替，在自己初心選好的那條路上，堅信自己地跑下去！

時間繼續走。

一個多月。

我感覺最漫長的過渡期。

夢幻、憧憬、彷徨、迷茫、墮落、掙扎……

是我高估了自己的心理適應能力，是我低估了過渡期的黑暗度，才讓自己陷入了白天如黑夜，黑夜如地獄的自我困境。

在這個自我困境裡，最大的問題就在於別人說什麼，我都無法接受。因為，有“藉口”這個所謂的理由。

我本是個很難自信的人，在學習、工作和生活上，幾乎都尋找不到一個露出自信笑容的自己。但在這個變態的自我困境中，我卻不知從哪裡來的自信，開始逼迫自己繼續等，等，等……

等，可以分為積極與消極兩種。若是積極的等，我倒無話可說。但，在自我困境中的等待，似乎都充斥著迷茫與失落。既然如此，我還要等什麼？

沒錯，這就是在自我困境中最變態的一點。

明明沒什麼好等的，明明已經滿足所有條件去走下一步，但，就是要找藉口繼續等。

我的頭腦是清醒的，我很清楚地知道自己在那一個多月裡讓時間在消極中耗費掉是非常錯的。但身體卻無法聽從大腦安排，就如身體上了“毒癮”，根本無法控制自己……

在那一個多月裡，我的生活規律非常的亂。

飲食不均衡。我當時幾乎都是每天只吃一餐，就是晚餐。而且，那段時間喝了特別多珍珠奶茶。明知不是好東西，但還是奮不顧嘴。

生活作息時間完全打亂。經常熬夜熬到凌晨三四點鐘才睡，一睡就睡到中午，甚至到下午。時間，是這麼被自己睡走的。有時明明已經睡夠八小時，但還是要逼著自己繼續睡，睡得越久，頭腦就越暈痛。我能感覺到身體非常排斥這種感覺，但欠揍的我卻無視。

當時上星期的體檢，我稱了自己的體重。由剛回國時的一百三十斤左右，降到了一百二十二斤。一個月左右的時間，輕了八斤。如果是減肥的話，或許是件值得開心的事。可我，並不需要減肥，再減就皮包骨了……

我深深地感受到，我是個很可怕的騙子。

我說過，我愛我的。但是，這是愛嗎？明明身體根本就不想要這種頹廢的生活方式，但我為何要強迫它接受？身體明明是想每餐有好吃的食物吃的，而我不但沒有滿足它每餐有好吃的食物吃，反而連正常的三餐都減去了兩餐。身體是喜歡運動，但是是要在精力充沛的狀態下去運動。而我，偏偏要選在它一天三餐都沒進肚的狀態下去瘋狂運動。我是瘋了嗎？如果“身體”是別人，肯定就和我一刀兩斷了……

說好的愛呢？為什麼都是謊言？

為什麼連對日夜陪伴自己的身體都要說謊？為什麼我就不能好好體會它的感受？為什麼我會那麼自私，自私到連自己身體的健康都全然不顧，只顧那該死的壞心情？

戴在手上的手錶，感覺又鬆了一圈……

家人給我的愛，最大的特點就在於給我包容。我也知道，家人很關心我當時的狀態，但我卻不停地逃避家人關心我當時的狀態，我並不想家人走進我的自我困境裡打救我，因為，這個年紀的我似乎還有很強的逆反心理。家人越要管，變態的我就越會反感，也許忍不住地，一種不應該出現的怒氣就會爆發出來……

所以，對於家人給我的愛，我只希望靜靜就好。就像一朵飄香的花，我靜靜地看著它，聞著飄向我的花香，我就感覺很美好。我並不需要把那朵花折斷，時刻拿在身邊聞，因為這樣，花會枯萎得很快。

打破自我困境，最有效而徹底的方法就是自己從內打破。畢竟，戰勝自己的心魔，還是需要自己的心神。

在自我困境裡，我違背了好多好多，看清了好多好多，對不起好多好多……

親愛的身體，謝謝你就算非常不喜歡我的所作所為，也還那麼努力地陪伴著我。

我很慚愧，已經不配再對你說愛……

但是，你的小心願們，我還是會努力幫你去實現。

下起小雨了，我們該走了，去吃豬腳飯……（未完待續）