第154章 折翼（六十五）

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夜深人不靜，出去喝杯珍珠奶茶。

曾經聽過這麼一句話:情侶分手後都是不能再做朋友的，若還能做朋友，就說明沒有真正地愛過。

解釋是如果是情侶分手後再當朋友，那麼未來他們就要看著曾經愛過的人娶別人或嫁給別人，真正愛過的人是做不到的。

這解釋，不能說是對或錯的，但也確實代表著一部分人的心聲。那就是他們無法和當初愛過的人再當朋友，並且在他們的婚禮上祝福他們。

不過，也有另一種說法。那就是，如果是真正相愛的情侶應該是真心希望對方過得幸福的，自然也可以在分手後做朋友，並且在對方的婚禮上送上祝福。或許，這叫大愛吧。

同樣地，也不能說這是對或錯，畢竟這也只是代表其中一部分人的心聲。

不知道怎麼了，一想到這樣的話題，就會有一種莫名的失落在陪著我。

當看到曾經熟悉的那個扣扣名改了，變成了一首歌名。再加上，自己本來也很喜歡那首歌。然後，開始單曲迴圈了。

本來喜歡聽，是因為有感覺。當時聽著聽著，覺得那首歌越來越唱到心坎了，越聽越傷感。

有時候會想想自己是不是總是把結局結得太絕了，以至於再也沒有然後了……

但若不是這樣，我又如何能抑制自己的想太多？我似乎總是覺得放開才是對那個人好，但這是那個人所希望的嗎？我為什麼總是這麼自私？

歌詞越來越入心，回憶又開始氾濫，並且好想好想知道那個人過得怎樣了。好害怕那個人過得很開心，又好不希望那個人過得好難過，連想念一個人都如此矛盾。試問，這樣的我，如何值得擁有愛？

喝著珍珠奶茶，望著夜空，突然來了兩個長髮妹紙和我坐一桌。感覺，我只能偶爾讓回憶氾濫一下而已。

生活，還是得繼續向前。

我想念那個人，但又不能讓那個人知道。對此，我只能活在一個自私的世界。

我只能是一名演員……

時間繼續走。

6月22日，夏至。北極極晝，南極極夜。北半球晝最長，夜最短；南半球晝最短，夜最長。我特別喜歡那天……

自從讀高二時喜歡上了學地理之後，我就比較喜歡春分、夏至、秋分和冬至這幾天，特別喜歡夏至。或許，是因為我喜歡夏天吧……

既然是這麼喜歡的那天，又怎麼能不出去喝呢？嗯，還是喝珍珠奶茶。

突然感覺，原來我也是可以有夜生活的。而夜生活的主打就是，喝珍珠奶茶……

那天寫東東寫到一半又沒靈感了，創作真的不易。覺得，寫小說的人真的好厲害！竟然可以想象並寫出像磚頭那麼厚的小說，那是需要開多大的腦洞啊……

路漫漫其修遠兮，我還是把浮躁的心靜下來吧……

那晚回家，看到阿叔正在修衛生間的門。嗯，家裡衛生間的門就像我大學225宿舍的衛生間門一樣，全散架了！

認真看看，好像都是同型別的門，都是塑膠的，似乎是利用什麼膠粘住的，不耐用。

看阿叔在認真修門的樣子，我覺得，阿叔很開心！因為，在阿叔心中就是喜歡動手去令一樣事物由壞變好的。儘管在修的時候，可能嘴裡會有不少抱怨的話，但從動手的一連串動作來看，身體是愉快的。為什麼我會這麼覺得？因為我也是這樣。

我的大學宿舍225的衛生間門散架了之後，也是我修的。雖然我並沒有真正地修好，但至少也維持過一小段日子吧。沒有真正地修好，是因為缺乏道具，比如鐵釘和鉗這些都沒有，只有一些爛布條。可想而知，我修的門有多“堅強”……

我和阿叔最像的，或許就是這方面，喜歡透過自己的手把一樣壞了事物變好。

那晚，我和阿叔合力一起把門弄好了，從小到大的第一次父子間的真正動手合作！心裡好舒服！

第二天，如無意外，我還是要去醫院……

嗯，總有些事是不可避免的，該面對的還是要面對……

珍珠奶茶喝多了，會膩。

孤孤單單久了，也會膩。

但，我還是喝，還是孤孤單單……

至少，我還能喝，還能習慣孤孤單單。怕就怕，我不能喝，不能再適應孤孤單單。

不是每晚的夜空，都能看見月亮和星星。但，都能看見自己的影子……

時間繼續走。

明明夜已深，明明我已有些許睏意，但，早不寫，遲不寫的心卻偏偏喜歡選在這個時間點寫東東。

或許是因為今天可以寫的東東不要把它留給明天吧。儘管時間告訴我，現在已經是昨天的今天的明天了……

當時的凌晨兩點，我都屬於失眠狀態。失眠原因，不明。茫茫腦海裡，找不到一些可以吸引我注意力的東東，所以我在睜著眼睛漂泊……

後來，想起了以往的睡眠習慣。於是，放一些喜歡的歌出來輕聲地遊蕩，企圖利用它們把我發呆的眼神給征服了。

但，效果不明顯。很明顯地，一定是歌曲過期了，質量不行了，該換新的了！

無奈，我只能依靠自己那看似萬能的想象力來打救自己，我想象自己，站在了一個萬人矚目的大舞臺上，一張非常帥氣的側臉，然後……

睡著了……果然，還是自家的想象力靠譜！

被鬧鐘叫醒之後，我感覺心情舒暢，因為做了一個好夢！這是搬進“心天地”以來，做的第一個好夢。其他的，幾乎都是噩夢……

之後搞定該搞定的一切，出門，去醫院。

一出大門口，就可以坐公交，而且終點站就是醫院。這感覺，有點像人生，從你進入這個世界開始，就已經向天堂之門前進。

坐公交，對於我而言最舒心的是，坐在最角落裡安靜地戴上耳機聽歌，順便望望車窗外的風景，醞釀一下扮憂鬱的情緒。對不起，我是一名演員。

到了醫院，藥水味撲鼻而來。該來的，總會來……

氣氛不對啊！不就體個檢嗎？怎麼說得好像攤上什麼大事似的？

不好意思，詞語組織病。

醫院，一個充滿希望又佈滿絕望的地方。快樂與悲傷的對比，天與地的距離，不可觸控的迷之命運。

想到前年的體檢，有照b超的，特別記得照b超一定要有尿的感覺。所以，我就想，先照b超，再驗尿。否則，驗完尿再照b超的話，沒有尿了。那就悲催了，坐下來不停地喝水喝水喝水……只為了有尿的感覺……

有了經驗，這次我就好辦啦！

不過，這次的體檢十分的簡單！只是抽個血，做一下胸透，再給醫生用聽診器聽兩下，就完了。沒有什麼驗尿啊，照b超啊，給醫生按腹部啊之類的專案了……

難道我2014年的體檢是屬於比較嚴格的那種？或許是我2014年陰差陽錯地就選錯了體檢的套餐吧……

2014年只想簡單地體檢一下，卻來了個全面的嚴格體檢。當時我以為是全面的嚴格體檢，並且十分期待，但卻變成了簡簡單單的敷衍體檢。

體檢完後，我又不清楚是否完了。於是，就請一位女護士長看看我手中的體檢表，並且詢問是否還有什麼專案沒體檢。

不問不知道，一問就震驚了！

她對我說:“已經體檢完了！你可以把體檢表交給護士了。噢，身高和體重，你可以自己去量一下，然後告訴護士，讓她們幫你寫。或者，你自己寫也可以。”

我明白了……

好吧，我就自己去量身高體重。那裡有一種自動儀器，只要人脫了鞋站上去，那個儀器就會自動測量人的身高和體重。

2014年我測的身高是一米七六，那次我測的身高竟然是一米七八！難道，我真的長高了？而且，我當時是低著頭看體檢表的。所以，我依然不清楚自己的身高是一米七八，還是一米七八再多一點點。

難怪回國後，不少人都覺得我高了一點。其實我當時都好納悶，我都二十幾歲了，骨骼幾乎都定形了，還怎麼長高？

後來聽說，男生是在二十五歲左右，骨骼才會完全定形。那麼也就是說，我還有一年多的時間繼續長高咯？！

“你要那麼高幹嘛？”

“不知道呢，我的要求不高呀，一米八就好了。”

“你穿上普通的鞋子都已經接近一米八啦，幹嘛要在乎那一點點的身高呢？”

“因為小時候的我並不想快高長大，所以在高一以前都沒有快高長大。後來，身高經常被調侃，再加上意外的發生，我開始長高了。長高後的世界，感覺很不一樣！至少前面有個大點的坑，我可以輕易跨過去了。以前那些高一點而跳起來都夠不著的地方，現在的我輕輕踮起一下腳尖就能夠著了……”

“可如果你未來的另一半有些矮呢，你又那麼高，那樣看起來會很像爸爸帶女兒的喔。”

“我不介意丫，只要是對的人，好多因素我都可以不在乎。”

“但是，現實是骨感的。有些因素，你不得不面對喲。”

“我知道，現實是骨感的。但是，理想是豐滿噠。當兩者衝突，那麼就會中和，就會有一個萌萌噠的未來咯。”

“你是哪來的2b樂觀？”

“對不起，你知道得太多了。該回歸正題了。”

…………

之後，我出醫院門口，等公交。

從起點到終點的醫院，又從終點的醫院回到起點。

或許，人生就是這麼一個迴圈。（未完待續）