烏龍流提示您：看後求收藏（第121章 折翼（三十二）,我喜歡的女孩子們,烏龍流,試讀吧），接著再看更方便。
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夜深，可以幹嘛？這個時間段的情緒波動是很大的，很容易陷入多愁善感的境地。
嗯，手機裡響起了傷感的情歌，然後，回憶又清晰了……
好想念！想念大學時代裡那段失戀的時光。
我是不是神經病？哪有人想念失戀的時光的呀，不是都想念相戀的時光嗎？嗯，所以呀，我是個怪咖。
我想念那段失戀的時光，並不是想念那段戀情，而是想念那個在失戀時光裡孤單地為自己療傷的自己。
想念那個課堂上不認真聽課而只把注意力放在寫歌上的自己；
想念那個在食堂裡看著一對對情侶秀恩愛而心情失落的自己；
想念那個在夜裡才去四百米運動場聽著傷感音樂跑步的自己；
想念那個在夜裡傻傻地一邊自問緣分一邊投籃去驗證的自己；
想念那個在傍晚喜歡一個人繞著校園的湖默默傷感著的自己；
想念那個去坐公交車總會選一個最偏僻的角落而憂傷的自己；
想念那個揹著揹包一個人人生地不熟地到處去小旅行的自己……
為什麼要想念那個自己？
因為那個自己讓我對“失戀”有了抗體，我不再像初次失戀那樣整個人都恍恍惚惚的，只看到自己內心的傷，卻沒有感受到身邊的愛。
我當時所經歷的一切，都是由那個自己帶頭的。
那個自己在失戀的陰影下，開始了自己的第一次個人小旅行，並且一發不可收拾地愛上了小旅行。久而久之，積累下來，我才會在各種因素的促成下去到了那個國度見識了不一樣的生活。
沒有小旅行的開始，就沒有我的飛翔。
那個自己為了療傷，還不斷地增添愛好。這可真的是打救我的良藥，所以我才說對“失戀”有抗體。
漸漸看透了，真正的緣分不是靠我的感覺認為對就可以了，還需要受好多好多的不確定因素影響呢……
失戀並不可怕，可怕的是失去自己。
有句粵語歌詞：原來沒有，從來都沒有，教我空歡喜，心跳那麼久……
時間繼續走。
當時，是放假前的當時，是非常空閒的當時，是已經醉過後的當時……
第二天就會開始放假。扣去年假的話，我可以放八天假，夠我消化了。
因為柬新年快到了，那天工廠的員工都不怎麼上班，幾乎都是在玩的。每年如此。
作為那個國度的外籍人員，我還是要上班的。有事的話，我有必要去工廠找人幫忙……
那天早上，本來應該不用去工廠的，但上天好像就是要安排一個小差錯讓我去工廠。
呼，好吧，那就去吧……
我有事要找工廠倉庫裡的大姐，可是當我一進去那個倉庫的時候，我就感覺自己進入了一個全新的世界！
昏暗的室內環境孕育著在超嗨音樂下喝酒吃辣的快樂，那快樂如此強大！一下子，我就得崇拜了……
首先送給我的，是一位阿姨直接在我臉上抹的爽身粉，哈哈，還有一臉快樂的笑容。
雖然他們在嗨，但我的工作還是要繼續的，我不識相地請他們幫我找一樣輔料。
既然是不識相，那麼自然就要接受不識相所帶來的後果。
嗯，喝！
他們拿了個大杯倒滿啤酒，還放幾塊冰塊下去，遞給我“享受”。
我不喜歡喝酒，但人家如此快樂，我怎麼可以掃興？
嗯，那就喝吧。斯文點喝，喝完這杯就好了。
一個兩個都笑著過來和我乾杯，我杯裡的酒都還沒喝過一半，他們立刻就給我的杯里加啤酒了！我想躲也躲不開……
如果啤酒裡沒有放冰塊，或許我可以忍著一口灌掉那半杯。可偏偏，那個國度可愛的人們喝東西就喜歡加冰。喝起來太冰了！對於不慣喝冰的我來說，要忍著一口喝完冰冰的大半杯啤酒就等於讓我以全力連續騎腳踏車三公里！
好，那就慢慢喝，慢慢耗吧……
接著，精彩的節目開始了！
跳舞！你值得獻醜！
雖然我是喜歡跳舞的，但要在一幫姐姐妹妹面前跳的話，我是挺害羞的，不敢跳。
不敢？哼哼！也得跳！
直接把我拉到她們中間，她們就圍著我開始扭了起來。都已經處於最顯眼的中心點了，如果我還是呆呆地傻站著的話，那實在是太對不起我自己了！
於是，我終於跳了起來！哇噢！柔軟蛇手，小滑步，帥轉……
尖叫聲喊了起來！手機拍了起來！她們一定被驚到了，因為我在她們面前一直都是很安靜的，根本不是這個樣子的……
之後，我也被驚到了！她們那些大媽跳起舞來忒有活力，不像廣場舞那樣溫和，她們扭起來有一種幽默，有一種個性，也有一種性感。不管是大媽，還是妹紙，只要她們是放開地扭起來的話，真的好有誘惑力。有點像電視裡看到的舞蹈酒吧……
真的很難想象，一個經濟如此落後的國家，平時穿著都十分保守的姐姐妹妹們，一旦跳起舞來，就有一種麻雀變鳳凰的感覺！那，真的令我覺得驚豔！
最後，好不容易終於偷偷喝完那一杯後，我就逃了！工作已經無法繼續，雖然沒逃成功，但她們還是放我走了……
呼，那一杯裡不知包含了幾罐啤酒的靈魂了。走起路來已經飄飄然了，是醉了……
她們這種年前的氣氛很不錯，真的有一種新年的感覺。儘管我不是那個國度的人兒，但我也被那一種迎接新年的氣氛醉到了……
當時想想，那個國度的所有重要節日，我幾乎都可以在回國前感受到。也就是說，就算我沒有在那個國度待夠一年，也好像待夠一年了。
國內的春節假期我沒有份，但那個國家的新年假期，我可以好好感受到！
第二天我將要去一個地方，一個我想去又糾結著要不要去的地方。那個地方，聽說很美，但也可能有潛在的危險。糾結了好幾個星期，我還是選擇去。因為，我相信我的幸運！
也因為要去那個地方，我可能有幾天上不了網，當然，只是猜測。
我的幸運，總會給我驚喜的，儘管在給我驚喜之前會有失落……
看過一句類似於這樣的話：所有男孩子在發誓的時候都是真的覺得自己一定不會違背承諾，而在反悔的時候也都是真的覺得自己不能做到，所以誓言這種東西無法衡量堅貞，也不能判斷對錯，它只能證明，在說出來的那一刻，彼此曾經真誠過。
在說出來的那一刻，真誠過。我喜歡這一句。
當時，我一共談過兩場戀愛，結局都是她們找到幸福了，我還得繼續尋找。
她們是我的幸運，也是我的傷痕。
在和她們在一起的時候，我會覺得自己的幸福戀愛終於來了，甚至認為她們就是我生命中對的另一半。所以，我會很開心！很想整個世界都知道她們就是我生命中對的人，迫不及待地把自己認為美好的一切送給她們，比如會寫專屬於她們的歌，會畫專屬於她們的畫，會寫專屬於我們的故事……
但，我錯了。因為我所認為的美好，只是我所認為的美好，不是她們想要的。
我的美好一點都不實在，都是虛幻的，根本就觸控不到……
她們是我的幸運，幸運在讓我體會了戀愛的快樂是那麼的傻卻美好。她們是我的傷痕，傷在我在她們的心中都是幼稚的小孩……
初戀美好，也是最接近愛的，但不可留戀。因為，她結婚了，不應該被過去的殘情煩擾著。
第二次戀愛美好，是我想要步入婚姻的，但輸給了我幼稚的心。她有新的開始是好的，換做是我，我也不願把未來託付在一個對未來猶豫不決的小孩身上。
初戀裡，我和她憧憬過未來的許多點滴。第二戀裡，我有在日誌和自己寫的歌裡表達過她是我想要等的人，是我生命中對的人。
最後，時間給了我狠狠的幾巴掌，告訴我，你太幼稚了！
是的，我太幼稚了。因為幼稚，所以還是沒學會怎麼去愛別人。
雖然最後我和她們都是過客的緣分，但在我為她們寫歌和畫畫的時候，我是認真過的。畫得有多像，就證明那個人在我心中有多深刻。
我寫的關於她們的歌，畫的關於她們的畫，我都不會改，也不會刪掉。寫完的時候是怎麼樣的就是怎麼樣的，畫完的時候是怎麼樣的就是怎樣的，那些都是年輕時的記憶，老後的回憶。
我的幸運沒有選她們陪我走下去，或許是因為她們比我幸運吧。
呼，事不過三，希望下一場戀愛，可以等到她吧。如果她還沒能那麼快出現的話，那就請求我的幸運別讓我的第三場戀愛那麼快就隨隨便便開始。
我可以等久一點，但我不想認錯人……
第二天開始，希望旅途愉快吧！
作為愛旅行的射手座，奔跑吧！奔向那你想去的遠方！（未完待續）
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