第91章 折翼（二）

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有病，有時反而是好事……

幫我治療鼻子的醫生一定是個很愛護病人的醫生，要不然，他怎麼會開十多天的藥給我吃？

要吃藥，就意味著要吃好早中晚三餐。不可以缺……

某天早晨就算是因為前一晚吃的藥令我睡得很好而賴床到遲到了三分鐘，但我還是乖乖地快速去小飯堂吃了早餐，換做是平時，我早已經放棄那頓早餐了。

雖然當時鼻子沒有拼命打噴嚏和流鼻水，但塞塞的感覺依然令我覺得自己好像一個病人。所以，我當時說話都是有氣無力的，給人一種好虛弱的感覺。也因此，我好安靜……

繁忙，並沒有停下來，我一樣很投入地在繁忙裡尋找著自己想要的價值。

平時事太多，我會很亂，會完全陷入瘋狂的狀態。可那天的我，雖然動作上相比於平時來說是有些慢，不過我卻沒有亂，還出乎意料地把混亂的事情一件一件地順利解決。靜，真的能看清很多……

那天是聖誕節。不過，我對於這個節日並不感興趣，無關於東方或西方，只是單純沒感覺。

看到網上的好友秀紅包，秀禮物，秀祝福，我只是淡淡地一笑。因為，我們都太空虛了……

當下午還有幾分鐘就下班的時候，ken哥的老大，也就是我的老大大——新跟單經理。她叫我送樣板去工廠給qc確認一下。我驚訝：“現在？！”

在得到肯定的回答後，我只好抱著樣板去工廠。

當時的心情是很不爽的，因為就快下班了都還要跑工廠。跑完工廠回來，別人都吃完飯了。心裡的不平衡會被無限放大……

可是，凡事換個角度看，那就海闊天空了。不在天空飛的我，怎麼能以高姿態去看待這一切？我是在地上的……

既然我是一個跑腿的，那就要好好當好跑腿的角色。在一個集體裡，如果過於在乎自己的感受而不服從上級的安排，那麼整體的運作就會出問題。從而，自己也不會活出自己所希望成為的人，因為沒有責任心……

跑腿，不一定就是低下。那隻能說明，自己的能力還沒有達到所要求的階段，所以在學習，在積累而已。一個好的跑腿，不是整天覺得自己低下、辛苦難受、抱怨天地，而是在努力做好自己的本分之外，還要為整體著想，隨時為大我而犧牲小我，並且不斷提高自己的能力。為整體犧牲小我並不是愚蠢，而是另一種獲得。有得必有失。越害怕失去而守著自以為美好的得，那麼將越會失去另外一種更美好的得。

是的，雖然我是跑腿，但是跑出了好多經常能笑著面對的叔叔姨姨哥哥弟弟姐姐妹妹，都是從跑腿裡獲得的。若我從一開始就只坐在辦公室，或許，我的精神世界裡更多的只是枯燥的麻木。

一直想啊想，想著跑腿的好處。想著想著，心情自然就舒坦了。世界上沒有免費的午餐，也沒有白跑的腿。

是，我飛不起來。但是，我還可以跑。

畢竟我在飛翔之前，就是一個經常狂奔的孩子。

我的世界，依然可以帶著色彩轉動，詮釋我大射手座那2b樂觀的心！

時間繼續走。

“原諒，我極像孩子。夢，萬般的蠢事。從天，跌落凡間的故事……”這首《跌落凡間的天使》，是我當時比較愛回味的歌。

因為，我真的好像孩子……

從小，就在家人各種溺愛下長大的我，有著一份強烈的、近乎變態的所謂“自尊心”。即，我就是我世界的神。

當有人說了一些傷害到我自尊心的話時，我會很恨那個人。無論那個人是親人，還是朋友。玩笑可以開，但我的潛意識會自動分析那玩笑是否有踩到了傷害我自尊心的紅線。

在那所謂的自尊心裡，我的心胸極度的狹窄。被誰傷了自尊心，我的心裡都會清清楚楚地記得那被傷的痕跡。也許，笑笑過去，我會忘記這些不愉快。可一旦同樣的事情還是發生在那個人身上的話，那麼我心裡的憤怒就會加上舊恨一起還給那個人。換言之，傷害過我自尊心的人，我的心裡就一直有著其傷害過我的記錄，根本就沒有真正地忘記過。因此，我對傷害過我自尊心的人都無法付出太多的真心，因為自尊心被傷害過的記憶在作祟……

因為是在溺愛下成長，所以自己就覺得自己很高貴。自己付出的，就一定要有回應。若沒有得到回應，內心那變態的自尊心就會開始發作。

這是一個心理疾病。一直以來，它都沒好過。所以，我是孤僻的……

在感情上，那變態的自尊心會希望未來的另一半是很在乎我的，並且對我的愛也是百分百。

這病，嚴重的時候，就很容易小題大做地想太多。總覺得，什麼都想傷害我。從而，把自己推向一個充滿孤獨與悔恨的世界。

我的第一份戀情就是這樣一個標誌性的寫照。

因為總覺得初戀女友喜歡上了別人，根本不是百分百愛我的，所以變態的自尊心就會驅使我的大腦做出一系列瘋狂的行為。例如，刪扣扣，加黑名單，發表一些古怪的心情……

然而，這些都是想太多了而已。事實卻根本不是這樣，但，我已經被那心理疾病“綁架”了。

因為那個錯，我的內心掙扎得十分痛苦。所以，不懂愛，也害怕愛。

過了幾年的沉澱，以為自己應該可以治療好那心理疾病了。所以，開始去學習愛……

第二份戀情來了，我總覺得我是可以好好珍惜的，只要阿柔是很在乎我和百分百愛我，那我都不會想太多……

然而，我還是擺脫不了那變態自尊心的控制。一開始，阿柔覺得我就是她的神時，我那變態的自尊心竟然就認定了那個“神”字，從而對未來的要求都提高到這個“神”字的境界。

就像，我唱歌給阿柔聽，會問她好不好聽。她如果用好多表情回答“好好聽”的話，我那變態的自尊心就會記住這種反應。當下一次唱歌給阿柔聽，同樣問她我唱得好不好聽，而她只是單單回覆“好聽”兩個字時，我那變態的自尊心都會覺得她已經沒那麼在乎我了，也自然就會很受傷……

還有，她在空間發說說。我評論了，她的一些好友也評論了。可是，她回覆了她那些好友的評論，卻唯獨沒有回覆我的評論時，我那變態的自尊心就會覺得自己在她的朋友圈裡是那麼的多餘，一點都得不到認同。看過我當時寫的東東的好友，幾乎都知道她是我的女朋友，然而，在她的空間裡，完全沒有我這個男朋友的存在。這讓我那變態的自尊心更加的受傷，於是，無窮無盡的想太多，最終帶來的，只是失眠的眼淚……

其實，一切都是很小的事情。但，我那變態的自尊心就是無法接受。所以，我一天不把這心理疾病治好，我的內心就根本無法安寧。

幾乎全部的“受傷”都是我那變態的自尊心自殘的，也因此，我極度地缺乏安全感。

我的擁有，好像都不是擁有，那不完完全全屬於我，我只是暫時儲存而已。

所以，我好累。我有心事，也只能自言自語，因為有些話，別人根本就無法理解。

小時候好多想得到的都能得到，當時好多想得到的，以為得到了，卻還是得不到……

上天是公平的，小時候給了我所有的呵護，長大後卻奪走了我所有的安全感……

所以，我的笑容都是自戀的……（未完待續）