第29章 蛻變（二十九）

請關閉瀏覽器的閱讀/暢讀/小說模式並且關閉廣告遮蔽過濾功能，避免出現內容無法顯示或者段落錯亂。

相親，接受還是排斥？

對於我而言，順其自然吧……

聽別人說，會去相親的人多半是沒人要的那種，因為好的不用相親就有結果了。對此，我不表示什麼對或錯的觀點……

我直接就在這種說法上，走自己的路。

好吧，我已經開始踏上了相親大道的起點，就差起跑了。看來，我是沒有人要的那種喔……

哦噢，沒想到我這麼差勁吶。還好，我是個2b樂觀的人才！只要我把自己當寶，那我就是寶，相親界裡的寶。

我同樣相信，相親界裡也是有好多寶的，看我能不能遇上。

當時在回家鄉的車上和瑩微信聊了一些相親的話題。

她表示她相過幾次親，遇到的都是奇葩男，要不就身高不夠，要不就愛錢如命……

哈哈哈，我不能理解她的想法，因為我還沒相親過。

在家鄉那兩天，我阿嬸找人來介紹了。聽說，有個比我小一歲的農村女孩，長得挺白淨的，為人爽朗，聰明伶俐，就是小時候弄傷了眼皮底，縫了四針，留了一點疤……那位介紹女孩子的阿姨就問我介不介意。

其實，我對於這個真的不怎麼在意。我在意的是，感覺。

第一眼看上去，是否有一種很自然的感覺，當然，這只是第一印象。這並不決定我是否喜歡上一個女孩子，只是自然的感覺會讓好感度上升。

第二感覺才是最重要的！經過一段時間的交流和熟悉，從內心生出的感覺。若這種感覺令我的內心很觸動，那就是我喜歡的了。

不介意之後，我就留下了我的扣扣給那位阿姨。之後，那個女孩子是否加我，那我就不知道了……

我覺得，就算沒有感覺不在一起，做個朋友也可以呀。況且，這也不是戀人分手後再做朋友的那種。

現在呢，我除了要繼續令自己變強之外，就是要繼續令自己變強。我可是塊活寶！得到我的人，會過得很幸福快樂的！

相親，對於我而言，也是個等待的過程。等待遇上那個懂我的，我也懂她的人，然後就一起走向未來。

其實，並不需要過分排斥相親。又不是叫你一相親就一定要隨便挑一個，你可以真的用心去看，或許，真正對的人就在裡面呢。

有時我也會幻想一下，當相親，親成了相愛，那會是怎樣的一個幸福畫面呢？

那晚的月，好朦朧……學著哲理野獸的話，說一句：“我夜觀星象，掐指一算，嗯，姻緣很快就到了。”

時間繼續走，回到了工作中。

“我覺得你在這裡做沒有前途。像你這麼有文化的人，應該要去找坐辦公室的工作的，哪要像現在這樣打雜？你不像我們，你不但年輕，而且還是自由的一個人，可以去選好的工作，而我們上有老，下有小，不得已才做這工作的。”胖獸莫名其妙地對我說了這幾句話。

剛聽完他說的話後，我愣了一下。心中有一塊大石重重地砸向了本已平靜的心海，掀起了層層巨浪，毀了一片安寧……

這的確是我心裡的一大盲點。我渴望有前途，可是，我當時所做的那些工作，怎麼看都不像是有前途的。我很容易會陷入這種矛盾的困境。

呼，當時進入喜德盛快一年了。七月，迷茫而不安定的七月。

就在那前一年的七月，我一聲不吭地就放棄了我的第二份工作——自離。

那時候的我，就是因為無法擺脫那種矛盾而作出了那麼衝動的選擇。

時機還未成熟的自離，意味著什麼？意味著我背叛了我自己，我讓自己食言了，答應了自己要做到的事卻沒有做到。明明還需要幾個月的時間，明明還沒有完成自己給自己的任務，卻……

所以，我也得到懲罰了。本來如果我沒有衝動地自離第二份工作的話，我在那前一年十月份就可以還清我的債。然而，七月的自離，八月的墮落，九月的放縱，十月的重新開始，再歷經了差不多一年的時間，我才能還清我的債。

揹著債，感覺好沉重，我感受不到我是自由的。內心總有一把鐵鏈束縛著我，我想飛，可飛不起來……

所以有了那次衝動之後，我就告誡自己，以後衝動之前，要想起這一次教訓！

那我為什麼會衝動？那種矛盾是一個原因，還有，就是人際關係的影響。通俗地說，有可能會因為別人的自以為好心或有意的勸導而產生衝動的想法……

因此，胖獸的那幾句話讓我重新感受了那次的衝動。當然，那時的我，同樣也還沒擺脫那種矛盾。

不過，我明白我自己。如果我無法讓自己的內心變得強大，那麼無論我換什麼工作都一樣是沒有前途的。

或許，在野獸大哥們的眼裡，我讀了大學，是個很有文化的人。但是，那是從他們自己的角度看而已。要知道，從同是大學生的角度來看我的話，我並沒有什麼文化，連大學都沒有畢業。

野獸大哥覺得我們當時做的工作是打雜，沒有前途。確實，如果是帶著這樣的心態去工作的話，我想，那真的是沒有前途的。因為，眼裡沒有光，怎麼看得到未來？

沒錯，我們當時做的工作比較基層，看起來好像是打雜。可是，世界本來就是由很多部分合成的整體，每個部分都有每個部分的意義。工作亦如此，不可能每個人都只坐辦公室，總有些崗位是需要人做的。而且，也不是所有人都喜歡坐辦公室。

是的，我雖然讀過大學，且沒有坐辦公室。但是，我在我的工作崗位能找到我想要的快樂。

前途固然重要，但眼裡只看到前途，而忽略一些本質的東西，那是很可悲的。

千里之行，始於足下。我從來都是像蝸牛一樣，一步一步慢慢前進的，我的每一步都是踏實的。我沒有好高騖遠，更沒想過一步登天。那一點也不現實，也沒有我想要的意義。就像玩遊戲過關，一下子就打爆機了，還有什麼意思？

我當時做的工作，要想有前途，則需要去積累實力，還要等待一個機遇，那個機遇來得早或遲，說不定。有可能一個月，半年。也有可能，七年八年。但是，那並不影響實力的積累。幻想一下，當你積累的實力超過了那個機遇所要求的能力，你會發現，自己也能創造機遇……所以，我一邊積累實力，一邊和時間賽跑。並且，在心裡種著希望的種子。

縱然我這麼說，但未來不可知。誰又能看到未來發生了什麼呢？所以，我與以前不同的是，我並不過分依賴某份工作，我在乎的是在工作裡得到的成長！

而那矛盾，之所以還無法擺脫，不過是因為內心不夠強大，還是在乎別人的看法而已。

呼，但話說回來，還是我的座右銘：沒有什麼是白費的。

因為衝動而格外特別經歷的這一年裡，我也的確成長了不少。

有時，我還不禁傻笑地對自己說：“衝動得好呀！”

多點聽別人說話也不錯，因為，別人的話裡，也許有好多我意想不到的驚喜！（未完待續）