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夢想是什麼?其實沒有標準。但我喜歡給自己一個標準,那就是一萬。換言之,我寫的東東要達到一萬篇,畫的畫要達到一萬幅,寫的歌要達到一萬首,跳的舞要達到一萬段等等。都做到了的時候,那我的夢想就實現了。
是不是覺得很異想天開?不,這就是我的夢想,值得我用一生去實現的夢想。那些容易實現的但又很美好的,不叫夢想,那叫理想。
理想需要半生,夢想則要一世。
也許一萬在某些人眼裡是很容易達到的,可是,覺得只是覺得,真正去做的時候,便會明白那一萬,到底有多遠。
堅持是痛苦的,也是快樂的。不是因為別人才堅持,要知道主角,是自己。
為什麼要選擇這些“一萬”作為我的夢想?那是因為,它們能包含我人生成長的所有心聲。也就說,我的夢想也是我這一生的成長。
某天下午做了一個怪夢之後,各種不順心的事便接踵而來了。
那天晚上上夜班,我不但遲到了,而且還把模具給打爆了。那一爆,導致產量沒法正常完成,生產進度也得延誤。我懵了……
如果是以前的我發生這種狀況,我會感到好害怕,甚至會找藉口推卸責任。但是,還好,我不是以前的我。
發生了這種狀況之後,我除了有點內疚之外,沒其他太多的情緒。畢竟,這是因為我個人的失誤所造成的。
所以,我決定要發資訊給野獸班長認錯,並讓他對我進行處罰,我願意接受懲罰。
那時還很早,我就下班了。腦海中突然又閃過要去小旅行的想法。但是,我還在猶豫。因為,打爆模具的事令我介懷。
然而,和我一起下班的某位野獸大哥,問我白天打算幹嘛。
我只是隨便地說說可能睡覺,也可能去玩。誰知,他竟然說要去玩,順便帶上他。這種情況實在是罕見呀!他是屬於那種很宅的傢伙,根本就不去哪裡玩的,可他又不像說大話的那種人。再加上有人叫我帶他去玩,我的愛玩天效能不爆發嗎?所以,我就決定要去小旅行了!把工作上的煩心事一拋!好了!
他問我拿了號碼,可我卻忘了拿他的號碼。本來我和他約好早上五點去找他的,他也說過他會打電話給我的。結果呢,我五點出發去找他的時候才忘記自己沒有問他拿號碼,而他,也一直沒有給我打電話。
我想,他一定是睡著了,沒有調鬧鐘。所以我也沒等太久就繼續我的小旅行了,我的精神世界是不等人的。
騎車騎到天亮的時候,我就把主動認錯的資訊發給野獸班長。然後,繼續……
一路上,都是熟悉的路線,因為太多小旅行的路線重合了。後來走了一條新鮮的路線,可感覺也同樣熟悉。原來,那也是我當初小旅行迷路時走過的路。所以嘛,迷路並不可怕,它同樣能讓人多認識一些路,也許那些迷過的路在未來會成為熟悉的路。就像我那樣……沒有什麼是白費的。
之後的路線,確實也是新鮮的,所以呢,迷路也被迷得神魂顛倒了。好不容易地,終於到達了目的地。
和以往一樣,我依然帶著平淡的心情去自拍和拍照。沒有太多的喜悅了,因為沒人和我分享旅途中的心情。不過也習慣了,沒太多的不安。
在那次小旅行中,我經常都看到一對二十多歲的女孩子。我想,她們倆應該是閨蜜吧。兩人有說有笑地互相拍照。望著她們倆,感覺,真好!
一路的景點,好像她們倆都在我的附近。其中一個帶著眼鏡的長髮女孩子就經常看我,也許是我多心了吧,但我看得出她看我的眼神有種想認識我的感覺……其實,我也想認識她。
後來,我走得比較快,她們沒有出現在附近,我以為不會再碰見她們倆了。於是,我就去那裡某個遊樂設施玩投籃球。
這種投籃球比較像一些遊樂場裡的那些投籃球機,比較近,也比較矮。
我一看到這玩意,心中就激動了!我可是好久沒投過籃球了呀!
拿起籃球,再望著那不遠不高的籃筐,覺得小意思啦!連續投進十個都沒問題!
結果,果然,連續十個!一個都沒投進……
旁邊看著我的阿姨都感到無語了,搖搖頭地從我身旁走過,好像在告訴我:長那麼高有啥用?
我感到我的自尊心被踐踏了!不行!我要投進去!
於是,一直投,拼命投!不進,就是不進!
我沒有放棄,一直繼續投……
後來,有位大伯也因為好奇來投一投,發現,不是那麼容易進喔。於是,他也成了和我一樣瘋狂的人物!那畫面,想想也真是太和諧了……
再後來,有位阿姨覺得好驚訝!她覺得,有沒有搞錯?!這麼近都投不進?
所以,她也來感受一下。結果,出現了……哎呀,怎麼不進的呢?呼,我怎麼知道你呢?
後來,她投進了!她說,要輕一點才能進!
可是,我已經很輕地投了好多次,進的也不多。我就開始想,是不是生活中有些事我都做得太用力了,而致失去了本來最自然的力度?
輕一點,輕一點。
我真正地把心放輕,自然地一投,輕鬆地進了!再斜對角自然一投,也輕鬆地進了!好了,我懂了!
我笑了,輕輕地轉身走了。
好像一位戰士取得了勝利後的開心自然,就在那時,我看到那個戴眼鏡的長髮女孩正在我身後笑著看著我,原來她剛剛就在我的身後看我玩那投籃球。和她對視一下,她就不好意思地轉身去玩那投籃球了。
她笑著看著我的時候,我覺得她好。她長得其實一般,但是她給人的感覺,很自然,很和諧,不造作。真有點想認識她……
不過,我知道,我和她只是旅途中的過客。畢竟,我的心中還有位常客沒有走呢……
一場小旅行下來,累了,睡了半天。
又到上夜班的時候,我以為野獸班長會罵我的。但沒有,不但不罵我,連看都不看我一眼。我覺得,那比他罵我更令我覺得難受。
冷漠,真的好可怕……
還好,他之後還是很自然地理我。其實,他不是不理我,只是下班前太忙了……
對此,我覺得我還是比以前勇敢了。至少,敢承認錯誤,不找藉口了。那是我看到的,新的我!
我真的在蛻變著,蛻變!
“同學愛新鮮,戀愛大過天,想不想也日夜懷念,連甜夢也不夠甜……”這首《戀愛大過天》,我之後那些天上班都經常唱。
為何突然想唱呢?呼,因為十年前,我小學時代的最後一個兒童節,我在班裡的卡拉ok唱了這首歌。所以,好懷念那時候的快樂……
以前以為十年有多麼多麼漫長,當真的過了十年一回頭才發現,我只不過唱了幾首歌而已,怎麼就換了一個世界?
回憶之所以美好,就在於那美好是觸不到的過去。既然如此,那就保留著那美好,繼續新增回憶吧。反正,也回不到過去……
新一天的心情,怪怪的,我竟然分不清自己是開心的,還是不開心的。一種空飄飄的感覺……
上班唱歌唱了好多好多,唱到自己都想睡著了,還是唱不出一種感覺來。
想象一下小說的感人畫面,某些片段還是挺有新意的,但就是斷斷續續的,根本就沒有一個連貫性。想著想著都沒意思了。
家裡已經啟動相親模式了,第一相親物件也開始鎖定。然後,我就想,要不要再和甘聊最後一次情感話題。如果還是註定不能在一起,那我也認了。然後,我就開始想該怎麼和甘聊。
本來以為我會這樣做的,可是,我總是想不通。
總有一種這樣的想法困擾著我——還是不要這樣做,甘總是對你冷漠,證明了她早已經不愛你了。她真正愛一個人的時候,是不會冷漠的。她越冷對你,她的心裡就越不在乎你。既然如此,你又何必把這難得的和諧又搞混亂呢?你這不是犯賤嗎?
我試圖把這想法打上叉,我想為自己證明一些什麼。
然而,想法又多了這一種——你別傻了!你懂得什麼是愛?你根本就還沒學會如何去愛人,那你怎麼愛她?小孩子就是小孩子,你還是沒長大,你根本就不知道她在想什麼,卻偏要騙自己以為自己很懂她。你不夠強大,你給不了能保護她的愛。你真的……
我真的無言以對了……或許,真的是這樣吧……
我並不懂愛……
下班後,情緒很躁動。在路上一看到身材好的美女,我的精神就難以自控了!這種情況很少出現……
我感覺,整個人突然變得好空虛,好寂寞……
一點感情都沒有,在路上看到越是性感的美女,我內心的慾望就越膨脹!整個腦海都是汙穢的!
我變得好凌亂!我好彷徨!好無奈!
這個時候的我根本就不能談感情,無論哪個女孩子,如果在這個時候靠近我,我都不會拒絕!因為沒有清醒的靈魂,只有想發洩的慾望!內心的野獸開始咆哮!
我知道,我得讓自己清醒!所以,騎車騎得飛快!眼睛儘量只看前方!匆匆忙忙趕回小天地,把門一關!好了,只剩下我一個人了……
沒事了,乖!內心的野獸才慢慢安靜下來……
不知何時,我已經變成了這副模樣……
還談什麼情,說什麼愛?
那天是兒童節耶!早上野獸班長笑著和我打招呼時,我還祝他兒童節快樂呢!
在旁邊聽到的阿姨卻笑著對我說:“是你的節日吧!”
我也大笑地回答:“是的,是我的節日,哈哈哈……”
可我都沒有童真了,滿滿的邪惡令我覺得玷汙了“小孩子”這美名……
誰來打救我?神說,你自己。
嗯,一直都是,從來都是,我自己……(未完待續)
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