第13章 修煉（十三）

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對於我而言，最難的修煉是做自己。

世界沒了我，依然會轉。但我的世界沒了我，會停止轉動。

世界太大，我經常都找不到自己。世界很小，我也經常都找不到世界。找著找著，只是一個夢。

做自己，要承受好多異樣的壓力。世界已經存在很久的規則，你去打破，就必然要遭到很多的討伐。

工作節奏依然沒有變化，變化的只有我的心情。我還是無精打采的狀態。

工作中需要學習和練習的技能很多。包括熟記產品知識，瞭解一些常見疾病的病理，分析顧客資料，練習演講等。

技能那麼多，我卻一個也學不好。

在西園店裡，我是能力最差的一個。講話不行，膽量不行，執行力也不行。我開始把自己弱化了。

珍姐找我談過不少話，可我依然改變不了自己的心態。我放不開。

時間，也開始快速流逝了，把我的記憶強力壓縮成一小段回憶。

在那一小段壓縮回憶裡，包含了我不少心路歷程，然而，我卻淡忘了好多……

珍姐要我跟過一個顧客。那時，我首次有了興奮的感覺。因為，我終於可以有自己的顧客可以跟了，之前都是在熟悉來店面的顧客和經常買產品的一些老顧客而已。

那時，我打電話問那顧客是否能讓我去他家幫他量血壓。他竟然同意了！那是一個機會。

其實，量血壓只是一個能讓我去顧客家的理由而已，真正的目的是要深入瞭解顧客，以便之後的推銷。這些都是珍姐和勇哥教的，是銷售技巧的一種。

能去顧客家，我很激動！我把這個訊息告訴勇哥，並希望他能讓我去。

可是，他表示那顧客的家離我們店面比較遠，騎電動車又很遠，只能搭車。他又請示了珍姐，結果，珍姐要勇哥和我一起去。

我的熱情一下子就消退了。我只想自己一個人去，畢竟，那是我跟的顧客。無論我跟得成不成功都沒關係，只要是我跟的。然而，勇哥的幫忙令我變得毫無動力可言。

之後，勇哥帶我去搭車，找路，也總算上到顧客家了。

這顧客竟然住到六層樓房的頂層，而且養著一隻非常兇的大狗看著門。還見到樓梯的過道上寫著“生人勿近！”這個標語。感覺，有一種怪異的恐怖！

進了顧客家後，勇哥很快就已經與那顧客聊上來了。他就是那麼善於交流。而我，只是微笑地，安靜地在旁聽他們聊。

從他們的對話中，知道了該顧客是這棟樓的房東，而且經濟來源還挺多的。重點是該顧客吃好多種類的保健品。有些保健品，可能是假貨，例如黑蜂膠。

而我們則希望還顧客買我們的金色純正蜂膠。要顧客買我們的產品，其實沒那麼容易，因為在顧客看來，我們和其他推銷保健品的人沒什麼兩樣，都是為了錢。

所以，我們要顧客買我們的人品。只有相信我們的人品，才會相信我們的產品。我是這樣想的。因此，我打算慢慢和該顧客培養感情，好讓我們彼此瞭解。

可是，勇哥並不是按我想象中那樣去交流。勇哥是專業的，他從多方面講述我們產品的優點，並分析我們的產品對該顧客可能會帶來怎樣的好處。

這很好，很專業。換成我的話，我真的沒法好好說話。但是，這真的太急了。

我來上門的理由，就是想幫該顧客量一下血壓而已。然而，勇哥卻飛速到我們的產品銷售上來了。這樣會很容易給人一種不好的錯覺——你們只是來推銷的！

看著勇哥滔滔不絕地聊著，我的心已經徹底沒信心了。連我自己跟的顧客，都不能由自己來跟進，這實在是對我軟弱的又一打擊。

之後聊到我們快要走了的時候，該顧客的夫人回來了。發現，該顧客的夫人到我們的店面坐過幾次。又是一個機會！

他們兩夫婦希望我們留下來吃個飯再走，我很想留下來吃。不是因為肚子餓，而是吃飯聊天是很容易拉近彼此距離的。然而，勇哥卻表示我們回飯堂吃。

離開顧客家的時候，我的內心一陣一陣的難受。我不懂銷售，銷售不適合我。

那次家訪之後，我再也沒有過一次特別想銷售的心情了，一點都沒有了。

除了我的顧客，我有時也會和小美，寶蓮，珍姐去家訪她們的顧客。不過，我也不懂得怎麼在她們旁邊配合說話，只知道微笑。這樣的我，不利於銷售。

雖然銷售的心沒有了，但是我還是能接觸到不少新的事物。例如，騎山地車，參觀有錢人的別墅，學會使用一些改善生活的小技巧等。這些對之後的我都是有影響的，因為我也會擁有。

ry成立十週年的時候，邀請了廣東笑星黃俊英來表演。我還是比較開心的，小時候只是在電視上看到他而已，能見到真人，心情也挺激動的！我感覺，進入了ry，我真的接觸到了新世界。不過，我真的會留下來繼續與它共同走向未來嗎？

我開始陷入了糾結，我越來越感受不到快樂了。

儘管和珍姐他們一起生活有很多樂趣，但是那樂趣不能成為我的信仰讓我繼續走下去。我要的，不是這些。

練習演講，我逃避，我軟弱。練習推銷術語，我恐懼，我不安。練習練習練習，我卻看不清自己的模樣了。身體所有的能量，一點動力都給不了我。

我總是懷疑自己不適合做銷售，做銷售以來每一個晚上，我都睡不好。早晨鬧鐘一響，內心就好彷徨，心情還會痛苦一下。感覺，人好憔悴……

我又想起鍾總和我說過的一些話。

他說有些人推銷很厲害，一下子就能出好十幾萬的單，但是他們不一定適合做管理層的。就好像，有些兵打仗好厲害，但是一當將軍就不行了。這說明，每個人有適合各自的位置，找準那位置才是最重要的。

想想，那我的位置呢？真的是銷售嗎？

我也試過在電話裡把心裡話告訴阿嬸，阿嬸還是認為我的選擇由我來決定比較好，不過如果我不去推銷保健品，她還是挺同意的。

我依然不清楚，依然帶著迷茫去工作。

工作期間，發現，小美也好怪。原來，她打算要辭職了。因為，她也覺得不適合。她還和我聊了好多心裡話，聽她說了那麼多話，我的辭職之心也開始有了。

在練習派單的時候，我練習不好，珍姐就來說我。她知道我當時家庭的狀況，她說:“你不好好努力，你怎麼扛起你的家？你要知道，你已經是大人了！你爸爸現在又在療養，你媽媽年紀又大了，你家現在就靠你這個男人來扛的啦！”

她說的，的確是有道理的。可是，我不想以銷售來扛家。但我又說不出口，於是，淚就落下來了。

珍姐還問我為何哭。我真的忍不住了，說出一句:“我不知道我適不適合做銷售。”

這時，珍姐說了一句令我一直以來都不同意她說的一句“你不做銷售，還能做什麼？！”

這句話在當時真的狠狠地刺進了我的心！我沒話說。因為剛剛出到社會，我也沒有一技之長，我真的不知道我當時除了做銷售，還能做什麼。我傷心，卻又無奈……

工作的日子裡，開會的次數很多，經常變換地點。有時開會，可以見到和我一起進來的他們。

比較期待的，是珊珊和穎。因為，她們是女孩子。重點是，她們倆也算是我心中默默喜歡著的女孩子。

真的，有次開會，我騎車趕得好快，到開會地點的時候，汗水都溼透了衣服。

但是，當珊珊一見到我的時候，她卻出乎我意料地帶著滿臉的陽光笑容向我跑來抱著我，還說:“金龍魚，我好想你呀！”

當時，眾人的目光都投過來。我真的，真的，好意外，更多的是心好甜呀！

第一次有女生主動跑過來抱著我，還不介意我身上的汗水。我說過，她的笑容真的能給人一種好溫暖的感覺的。我好喜歡她的笑容！

我也好想抱緊她，只是我怕我手上的汗會弄髒她的衣服，所以沒有抱到她。呼，實在是太浪費了！

穎看到後也走過來說:“我也要抱抱。”

於是，我也開心地和穎抱了一下。

那感覺，給當時失落的我帶來不少美好的快樂。她們倆，是我實習期間比較喜歡的兩個女孩子，但也只能是喜歡。畢竟，我們的路不一樣。

工作上偶爾也會有活動，例如唱歌比賽。

在唱歌比賽預選裡，我第一次在演講臺上清唱我自己寫的歌《孤獨者》。

他們唱的歌都是喜慶的，輪到我時，我表示要唱自己寫的歌。他們更加激動，並且期待有更開心的感覺。卻不知，我竟然唱的是傷感，全場好安靜。

那時，我靈魂深處有個聲音在說話。他說:“這，就是我想要的感覺。”

於是，辭職的念頭又多了一個推力。

很快，中秋節到了。為了準備中秋節晚會的節目，珍姐教我們跳了羅志祥的撐腰舞。那是我第一次學跳舞，雖然學不像，但感覺真的有！

晚會的時候，我跳得不怎麼好，但好有感覺。靈魂深處又出現了那個聲音:“這，是我想要的感覺。”

辭職的念頭，越來越大。

有次我們到較遠的片區開會，由於人多，車小又少，因此淪落到我自己一人坐到車的最後座位後面的小空地帶。

那個時候，車上的其他人有說有笑。而我，孤孤單單的一個在最後，幾乎沒人理會。好多餘的感覺……

到了之後，兩個片區的同事難得見面又熱烈呼喊和抱抱，不過，那是他們的，不是我的。我還是一個人隨便走走。

突然，公司的華姐很用力地撞開我，還伴隨一句:“走開呀！”

我驚了一下，回過神才發現，她要給那邊的同事拍合照，而我剛好站在最適合拍照的點上。所以，她很激動地撞開了我。我知道，她不是故意的，她只是被興奮衝昏了頭腦。不過，我的心卻已經累透了。

原來，我沒有融入到這個大家庭。我，好像多餘的一個。從小到大，當我一產生一種感到自己是多餘的念頭時，我就會排斥令我產生這種念頭的群體或地方。

聽別人說，珊珊特別喜歡和一個叫信的男同事聊天，這讓我感覺到珊珊很喜歡信。

當時我在尋找著珊珊的身影，本想和她說說話什麼的，卻看到她正和信很開心地聊著。看上去，真有一種親密的錯覺。

穎，我一直都覺得她是喜歡威的。因為，在我們剛進公司的那時，我就看到他們聊得很投緣。同樣地，看上去，也有一種親密的錯覺。

辭職的念頭，已經有火藥味了，很快就要爆了！

後來，小美辭職了，離開了這個大家庭。我還送了她去坐車，各自保重。

在這之前，我還去了一下那顧客家，試圖透過自己的方式去交流。然而，他尋找著各種理由躲避我，例如還沒回到家，其實，一直都在家。

沒關係，我等。中午飯也不吃，我等。等著等著，順便到附近的大夫山公園逛了一下，拍下了不少風景照。

那時好感慨，自己是有多久沒有風景了。為何要活得那麼累呢？

之後，等到了。顧客也讓我見他了，當然要讓他同意才行。不能忘了，那隻狗。

我也開始和他聊，可是我根本沒法像勇哥那樣和他聊得自然。

我當時好需要看到希望，如果能出單，或許我就會留下來了。導致我會辭職的另一個原因是三個月試用期內依然沒有出單就不被錄用。所以，我一想到時間快到了，可我還是沒有出到單，就覺得沒有理由留下來了。

為了出單，我竟然向該顧客訴說自己當時的家境狀況，希望博取同情。這完全不是我喜歡的銷售方式，但是我好急，好亂，好迫切要出單。所以，才讓自己那麼不像自己。

然而，該顧客不但沒有動情，反開始向我講述他現在吃的產品有多好，甚至還勸我別做這份工作了，附近也有不錯的工作，他可以幫我介紹。

我當時無語了，真的無語了。做銷售，淪落到這種地步，還有什麼話好說呢？

離開該顧客家之後，我極度自卑。

心情一直難受，直到有一天早晨工作，勇哥叫我寫電話術語。我實在寫不出來了。我真的好累，完全感受不到生命力。

於是，我把要辭職的話寫在了紙條上給勇哥看。在紙條遞給勇哥的那一刻，我的淚水一下子就忍不住跑出來親吻臉龐了，怎麼止也止不住。

其實，我還是很捨不得辭職的。但是，真的找不到適合的心情，找不到適合的理由。

勇哥看完後，說了一句:“我叫你寫電話術語，你卻寫這些話給我。”

我表示，實在做不下去了。

後來，珍姐回來了。珍姐同意了。因為對於小美的辭職，她思考過，每個人都有每個人適合走的路，不能去阻止其本人。

好，接著又要到公司跟之前面試我的張經理辭職。

他聽到我說辭職的時候，面無表情了一分鐘，冷冷地說了一句:“好！你以後好自為之！你之後發生的所有事都與本公司無關！”

我點點頭，轉身就走了。人總會走，何必要把話說得那麼決絕呢？那時，我彷彿看清了他的面目，平時那麼好笑容，原來都是偽裝的。他並沒有我想象中的好，就如同面試那天，他看錯了我。

還好，我辭職了。

辭職後，我沒有立刻離開，還有幾天班要上完。

在那剩下的幾天裡，我和那些比較聊得來的顧客都好好地聊了，當然，不會讓他們知道我辭職的。各種因素，都不允許我讓他們知道我辭職了。

最令我難忘的，還是豆豆。可愛的怪大叔，多才多藝的怪大叔。我還叫寶蓮幫我和豆豆合拍了呢。留作紀念，這是我真真正正的第一份工作。

寶蓮也有好多心裡話和我說，我也知道，她內心也迷茫，只是死撐著。然而，我和小美都辭職了，就剩下她一個新員工在西園店了，有點孤單。不過，她遲早也會找到自己的路的。

剩下的幾天，過得比較自然了。我還寫了一首歌紀念我們這幾個月的時光。雖然短暫，但是真的是寶貴的經歷——有笑有淚的體驗。

我離開公寓那天的早晨，我給珍姐，勇哥，寶蓮都用小紙條寫了一些心裡話和祝願。一邊寫，一邊流淚。縱然不捨，也要離去。

留下鑰匙，拖著行李踏上了去深圳的路。

車上，看路邊的風景匆匆而過，我們的緣分也匆匆而過了。音樂在耳邊安靜，心，跳回新的節奏。

拜拜了，我的ry時光。

修煉之旅開始轉換了新方向。雖然方向不同，但是成長仍會繼續。

另一條路，慢慢接近了……