第2章 青春期的大腦風暴（二）

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青春期也是如陣雨般向我襲來的，我沒有躲，反而很享受。

青春真好，因為“風景”太誘人了！女孩子的身體到初中時期多多少少都會有點不一樣的，不知不覺就會吸住色狼的目光。

體育課，是滿足色狼心理最好的課程。

不過說真的，女生做俯臥撐的動作，真的讓人不忍直視。那些正常走路看起來很優雅美麗的女生做俯臥撐的樣子，很容易就打破我心中對美的看法了。她們做俯臥撐根本就不是手動，明顯就是屁屁動嘛。男生們除了大笑，真的找不到可以更好表達出當時心情的方式了。呼呼，不過理解的，女孩子本來就沒什麼力氣。

色狼要看的，當然不是那缺少美感的俯臥撐啦。而是，嘎嘎......

第一，跑步。沒錯，當女孩子跑步的時候，作為女孩子最形象的“代表”，會舞動！都說身體會發生點變化的咯，她們跑起來斯文不斯文不是重點，因為，色狼的目光不在其臉，而在其動人的心邊。

和大部分男同學同是色狼，一些隱藏極深，一些顯露無遺。我屬於隱藏極深的一種，也是比較有品味的一種，因為追求美。換言之，我就是一隻不輕易被人發現且很有品味的色狼。色狼最好的度，在於色而不淫。色，可以有情趣。淫，則中毒太深，傷腦。保持一個度，很重要。

第二，女生上體育課出汗的時候。沒錯，當汗水溼透了她們的衣服。那種獨特的吸引力，簡直讓色狼無法自拔！

上完體育課回教室，坐在我前面的女同學，面板很白皙，頭髮很直，算是美女吧。她穿的白色襯衫有點薄，再加上汗水浸溼了她的後背，所以，所以，她的淺藍色內衣如此顯眼！我一下子就把頭轉向窗外，不行！一種好神奇的魔力又把我的目光拉過去！我又轉！它又拉！！噗通，噗通，心跳好快！不行了！不能呼吸了！

呼，該死的，淺藍色剛好又是我最喜歡的顏色。啊！受不了啦！終於，是的，之後一節課，我都在盯著那特別的淺藍色，然後，想入非非......

不過，也有讓我對美感到破碎的時候，也是驗證生理知識的時候。

依然是體育課之後，大部分女生覺得好熱，就把袖子捲起來，捲到肩膀的那種。剛好我偶爾望向左邊同排的位置，本來只想找同桌在不在那邊，卻讓我看到了美感破碎的一個畫面。

有個女生很白皙，袖子也捲到肩膀，她在用右手扇涼。所以，她的腋下清晰可見。噢，她腋下的毛毛和她白皙的面板形成了好大的顏色反差。我頓時感到好心痛！

為何要把美破碎呢？看來，生物書説得沒錯。唉！那時依然無法接受美的瑕疵，也不知道什麼才是真正的美。總之，尋美之路從沒中止過。

好色歸好色，學習是不會停止的。我還是想學習的！

為了提高自己的學習能力，我向同桌還有另外一個玩得挺好的同學提出一個想法：我們組成一個學習之隊，每天下課後一起學習，互相學習大家成績好的科目，即誰哪科成績好的，就教那科成績不好的人。總概括為互補學習。不過，他們嘲笑我太天真了！我好失落，被嘲笑的滋味好難受......

我開始逃避團體學習，躲到了個體學習。我未來的孤僻，就來自這裡。

思想重組的過程，是快樂的，但，也是很痛苦的。

在人群裡，沒有人在意的存在，多餘嗎？孤單嗎？失落吧？！想離開吧？！放心吧，不會有人發現少了那麼一個我的。

青春期的孤僻，開始說服每一個細胞。我比小學時代沉默了，安靜了......

下課，只會待在自己的座位繼續畫畫。也許畫著那略帶q感的龍，也許畫著小學時代瘋狂熱愛的龍珠人物，反正，十分安靜，沒有廢話。

學校要求初一級的班每個月都要出黑板報進行評比。就是課室後面的黑板專門用來出黑板報的。

有一次，班裡一些喜歡我畫的龍的同學，提出讓我在黑板報上畫一條龍。那時負責出黑板報的是我之前說過他像楊冪的森。他出黑板報呢，就好喜歡畫一些花丫，或者一些條紋來裝飾的。配上他的嬌小，我覺得他也挺像女孩子的。為什麼説也？因為我的性格也被不少人説像女孩子。

好了，那一次我就順從那些喜歡我畫的龍的同學的意見，花了不少心思在黑板上畫起了龍。因為黑板不同於紙，畫的感覺要好認真協調，反正我為了畫那條龍，真的讓自己的三魂六魄都打醒十二分精神了！

好不容易畫好了龍頭後，卻被森罵了一句：“畫條死龍上去幹什麼？！”

那時，我的心裡好火！學習成績好就了不起丫！的確，是挺了不起的...但說話也不能這樣子丫，都不懂得體會一下別人的感受。

緊接著，我那很辛苦畫出來的龍頭就被無情地擦掉了！擦掉了我的心血，擦掉了我對人正常的看法。

那些喜歡我畫的龍的同學都為我感到惋惜！我沒有說話，繼續安靜地在自己的座位畫畫，不過，畫裡多了一樣東西——恨。

初一，我家蓋的樓終於可以入住了。

從小我就聽啊叔啊嬸的話把壓歲錢存起來以後蓋樓丫，讀大學丫，娶老婆丫之類的。所以，當自己家有樓的時候，我真的好開心！啊叔啊嬸和大家姐三家姐都回來了，二家姐快生了，所以沒有回來。但，也是快樂的！擁有自己的大房間，加上一張印有流氓兔的淺藍色彈簧床，睡上去真舒服！好像是大家姐幫我挑的，真懂我心！

我不喜歡離別，但躲不了。

聚幾天後，大家又要各忙各的了。留下我心焦的眼淚，洗滌孤單受傷的心靈。

因為我住新樓了，有好多玩具忘了帶過去。所以，被堂弟勇和堂弟鵬弄得不像樣了。換言之，我一直依賴的心靈支柱突然被告知毀了的感覺，真的又傷又恨。但，卻不能有什麼反應。畢竟在他們的樓住了好幾年了，又是那麼親的親戚，所以，無話可說。就這樣，我又多了一條沉默的理由......

久而久之，我終於發生了一點變化。

什麼變化呢？就是自己和自己聊天。不知是太孤單了，還是腦筋有問題了。不過，聊得也蠻開心的！我會一唱一和地令自己的心情變得好一些，有點神奇的味道。

我潛意識接收的東西，是不會浪費的。

小時候喜歡看的動畫片，好多劇情的亮點我都用上了。例如，我學習好低落的時候，我會告訴自己：“進化吧！”

然後，哼出旋律為自己配上進化的背景音樂。再然後，我覺得自己進化了！所以，力量變強了！所以，心情又激動地去學習了。我就是這樣開始學會自己鼓勵自己，想不到，一不小心就成了習慣。我現在偶爾也會這樣，不過，更高階一點。

我的青春為什麼像陣雨呢？因為我剛踏進青春期，就失去了青春應該有的激情和快樂。

更貼切一點地說，可以拿現在的天氣來形容。我的青春不但是陣雨，還是雷陣雨呢。

今天，都是由好多個昨天墊起來的。所以，今天有著過去某個昨天的感覺。

今天的我，是個文盲。好多好多常識，我都不知道。那我是怎麼生活到今天的？靠感覺。

初一的語文課讓我小學幾年的學習都變為“死學”。怎麼説？什麼是主謂賓？什麼是介詞？原來我都不知道。

不知是小學老師沒有教，還是我沒有學，反正就是不知道。

當其他同學都能很輕易地回答老師提出的問題時，我一頭霧水。那時感到好無奈，讀了七年小學，竟然讀成這樣。那時寫作文要用的好多手法，我都不會用，都是想到什麼就寫什麼。就好像，現在這樣。沒有邏輯，純粹跟著感覺寫。所以我說我就是個感覺體。

感覺不只是停在學習上，還有思想上。

只要思想上感覺不錯，就會傾向於感覺不錯的某一方面。

以下，又會沾染到生理方面的話題，且更加尷尬的那種。還是那句，若不想觸碰這些話題，請停住往下看的眼睛。

依然是生物課，生物老師講課講到一半時，有個調皮的同學突然問：“老師，什麼是（不可描述的毛毛）？”

老師的耳朵一下子就紅了，罵了一句：“你是不是想搗亂？！”

那調皮同學的成績算是不錯的，他不可能不知道什麼是（不可描述的毛毛）。純粹搗亂。不過，我那時真的還不知道什麼是（不可描述的毛毛）。

為何老師會尷尬得耳朵都紅了？為什麼好多同學都略顯尷尬的表情？由於我的學習能力遲鈍，我真的不知道答案。

回到宿舍，一些挺正經的男同學又説那調皮同學：“神經病的他！那樣的問題也問！作為男生，我都覺得尷尬死了！”

為什麼？為什麼他們都覺得這麼尷尬？啊！到底為什麼？我還是不知道，（不可描述的毛毛）到底是什麼？！

過了一段日子之後，我的遲鈍終於趕上來了，也明白什麼是（不可描述的毛毛）了。

的確，是一個很尷尬的問題。可是，我知道後也沒有什麼感覺，因為，我那時的身體還沒有出現這樣的東西。我不僅思想遲鈍，而且生理發育也遲鈍。

為什麼腋毛和鬍子長期不顯？原因很簡單，發育遲緩。這也可能是我太想當小孩子了，而潛意識接收的結果。無論怎樣，我挺喜歡自己發育遲緩的。至少在當時，是這麼認為。

色狼的修為是會隨著時間的流逝而提高的。

我開始成為了一隻有經驗的色狼，有時三十幾歲的數學老師穿著一身美麗的橙色連衣裙上課。是挺的，連衣裙的布料像紗。可是，她不知道這打扮不應該背光。是的，當她站在課室門口的時候，課室的光遠不如課室外的光亮。所以，透光率達到了38％，能看到一點不雅。不過放心，我對她沒有興趣。看多兩眼也是受罪……

初一，也是我青春叛逆期的開始。

我會和家人吵架了，知道這不好，但無法控制。我開始不喜歡自己的外甥了，因為全家的寵愛都從我身上轉移到外甥身上了。我覺得好難過！其實，這對於心理長不大的我來說，就好像有一個孩子和我爭寵。這也是我心理長不大的恐怖之處。

與家人有了隔閡之後，我開始變得自憐了。覺得自己沒人愛了，所以，我經常都偷偷哭。自己抱著自己説：“還有我愛呢。”我開始學會了自己愛自己。

當無語的初一離去，深刻的初二來了！

我的悸動，也來了……