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厲憑閏想的過程中，看到那照進來的陽光，變暗了，那時候他彷彿看到了自己的心其實也是暗暗的。
想起
“幫兇”兩個字時，他心中更不舒服了，又想：可是，就算沒有那個夢想，我真的敢於在藍甲人受欺壓時出手相助嗎？
就算不明著進行，那麼暗著進行我敢嗎？是，我是鐵倉人，但我姥爺是藍甲人啊，我自己家的人就是藍甲人啊！
我到底是不是個膽小的人？如果我膽小，為什麼以前師傅一次次想讓我瞭解我不適合用法術為鐵倉人做事的時候，我從來不相信他說的話，我的心思都在我要實現的那個為鐵倉部族中的有權有勢者做事的夢想上，因為這個，我竟不擔心對自己的命運不好，甚至不擔心會對我妹妹不利，我當時連信都不信啊！
再說，我以前也非常清楚，給鐵倉部族中的有權有勢者做事是非常危險之事，就算不是我這種不適合用法術給鐵倉部族有權有勢者做事的人，做那樣的事也是極其危險的啊。
尤其給族長做事，說真的，在我見到族長之前，我就聽說過他的各種恐怖的傳聞，跟我說過那些傳聞的人一個個的表情中都流露著濃濃的恐懼，然而我當時竟一點都不害怕。
儘管那時我認為傳聞就是傳聞，我沒眼見，並不一定是真的，但我僅僅是不知真假，並沒有一刻認定那些人跟我說的是假的。
記得那時候，那麼多人口中的族長都是恐怖的，大家的反應如此一致，我根本沒理由認定那些人說的是假的了，但是即使是在那樣的情況下，我依然沒怕什麼，依然想著一定要為他做事，是什麼讓我有了如今令我感到諷刺的那種
“勇氣”？是我那夢想嗎？要是按這個來說，我應該是個比一般人膽子大得多的人吧？
但想在回想起來，那個時候，就算我沒有那個夢想，就算我意識到了鐵倉人欺壓藍甲人是個大問題，當我看到不公之事時，我敢明著幫藍甲人做些什麼嗎？
不說明著做，我敢明著為藍甲人說些什麼嗎？不說明著做或說，在那樣的情況下，我敢暗著為藍甲人做些什麼或說些什麼嗎？
也許……也許我只敢暗著說，卻連暗著做都不敢？就算是暗著為藍甲人說些什麼，我也起不到什麼作用吧？
那些真正能起作用的事，我真的能幹出來嗎？我膽大嗎？我勇敢嗎？從這個角度來說，我跟真正的膽大無關，跟真正的勇敢無關吧？
我佩服我姥姥，她是真正的勇者！我也佩服庚彌，她為了姥姥和姥爺的願望也為了我的命運，竟然敢冒著被發現的危險暗暗地做那些有助於改變對藍甲人有利之事，竟然做了那麼久！
她的勇氣是從哪裡來的？我是否原本也如她一樣有那樣的勇氣？如果有的話，我的勇氣是不是因我自己的某些原因而消失了？
到底是什麼，會讓一個人不再有那種勇氣呢？
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