閒談並請假一天

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先說說我的近況吧，罹患惡疾的時間已經不算短暫，但始終還能抱有幾分信心。

前些時日去做了一下體檢，不如人意的事情發生了不少，或者說在本就不太好的情況之中增加了一點點的籌碼。

嗯……確診白癜風，雖然只是讓我的外貌變得不如人意，但也算是深深的一擊吧。

這不是什麼問題，我並不多在意自己的外貌，或者說從未在意過。

只是面容變得醜惡到也是無關緊要，只要我的眼神還能是溫和的就好。

然後是心血來潮去掛了身心健康科的專家號，嗯……情況惡化了不少。

具體的情況還容我不去提及，因為這些似乎並不能帶來什麼意義，世界上悲慘的人千千萬萬，我也只是其中的一個而已。

我很早的時候就意識到一件事，憐憫是最為可悲的一種情緒。

當憐憫成為接觸之中的主要情緒之後，其他的所有情緒就會失去萌芽的可能。

這又涉及到了另外的一個故事，我倒是不介意和大家分享一下這個故事。

……

十幾年前了，具體是十三年還是十四年我已經難以分辨，但有一點是我可以確定的事情。

那段歲月大概是我人生之中一直熠熠生輝照耀我至如今的光輝。

一位讓我無法忘懷的老師，一位在我心中逐漸從一個心儀的女孩被我神化為繆斯……愛人？或許。

經師易得，人師難覓。

雖然讓我說那位老師是用什麼方式來教育我這樣的孩子的，我只怕是難以說清楚。

但是有一點是我萬分堅信的！那就是那顆心的跳動似乎和我們這些孩子息息相關。

老師是有些嚴厲的型別，當然，這和現在社會上所提倡的教育方式有所違背。

但是如今的我倒是能夠理解那種嚴厲和體罰之下的意義了。

誠然，當一個老師無微不至的去諄諄教誨，孩子的心中會有觸動，只要不是鐵石心腸，那就必然會有觸動的。

但是觸動、感動和感激的情緒並不是能夠讓一個人完全改變自己的最好用的方式。

尤其是對於一個班主任老師來說。

當然，她並沒有缺乏這些關心和溫和，只是無論如何一個人都不可能對六十多個孩子給予一樣的愛。

而想要改變我們這些孩子身上的問題，一位的按照“提倡”的教育方式是必然不夠的。

我可以說我的老師當年在我們這些孩子的身上付出了她生活之中的大多數精力。

甚至她給了我我的父母無法給我的東西，那個東西叫做尊嚴！

我是那位老師辦公室的常客，在老師的辦公桌的側邊還有我的名字，名字之後還有三個半的“正”字。

每一次因為犯下錯誤而前往老師的辦公室，就會在名字後邊添上一筆。

現在想起的時候臉上不自覺的就會帶上笑容。

我那時候經常被收拾，連續吃了幾十個手板，一隻手腫的像是豬蹄一樣，但是我的心中卻從未有過對老師的埋怨。

那是一種很奇怪的感覺，當然並不符合常理。

但是並不是只有我一個“壞”學生有著如此的感覺，我的好友和我一樣有著類似的感覺。

那就是即便手上的疼痛如今依然能夠想起，但是一同回憶起的是老師那張帶著些憔悴的面容。

我心中一直憧憬的女孩的面容我已經無法回憶起真切的面容了，但是對於我的老師我依然能夠記得她的腳步聲，回想起她那帶著力量但稍微顯得尖銳的嗓音，還有她的面容。

老實說，我們這些孩子在面對老師的時候，當然是會有所畏懼的。

但是她在對待我們的時候做展現出的一切，如今的我方才能夠理解那是何物。

那是尊重！

那不是一個成年人對孩子的尊重，而是一個自然人對另外一個自然人的尊重。

在老師的眼中，師生之間是責任，並不存在任何高低的差距。

她對我們的教導，只是因為她是老師，所以對學生的錯誤應該去進行懲戒而已。

但是老師在對待我們的時候，是以一個人對看待另外一個人的方式來表現的。

她對每一個孩子的稱呼都是鄭重且認真的呼喚我們的名字，除了名字之外沒有其他的任何變化。

她並不會像是我之後見到的那些老師一樣，用“班長”“XX委員”之類的職稱去稱呼她的學生。

光是認真的呼喚名字這一點就已經是我並不漫長生命之中僅唯一的一位老師了。

而這只是她對我們尊重的冰山一角而已。

我的童年是有些不幸的，而讓我用語言起表述自己的情感無論如何我都說不出曾經所經歷的那些事情。

這些事情我僅能夠用文字表述，所以我在一次作文作業的時候有所觸動，將我所經歷的不幸和對苦難的抱怨都寫在了上邊。

那麼在這樣的情況下，一個優秀的老師應該如何去做呢？

是軟言細語的詢問並且表示出自己的關懷？還是用那種不知道已經被經歷過多少次的拙略方式來開導？

我可以確定的告訴你們，一個優秀的老師應該將這些當做秘密，對此緘默不言！

那是傾訴，而傾訴的一切都不該作為別人口中隨意的談資。

對此我對她依然心存感激，沒有任何特殊的對待，沒有那種令人厭煩到不安的憐憫眼神！

有的只是十萬分的尊重！只是一個成年人對一個即將成熟的孩子以對待自然人的方式的尊重！

我對此依然心懷感激。

在我開始寫這本書的時候，正好是我從學校之中辭職之後不久。

我期望自己能夠成為她那樣的老師，盡我所能的對我所有的學生給予應有的尊重。

也正是那段時間讓我真正明白了作為一個老師所需要面對的一切。

一個老師在站在學生面前的時候，是需要將自己的一切和“老師”這個身份割裂的。

生活之中的一切苦難，只會存在於我這個人，而不能存在於作為老師的我的身上。

那種壓力是超乎想象的巨大，甚至讓我有些喘不過氣來（當然，也有我罹患哮喘的緣故）笑。

最終因為我的身體原因，我選擇了辭職。

這是我第二份正式的工作，上一份正式的工作是記者……

好吧，這種需要良心的工作帶來的壓力的確是很大，而且更重要的是這兩份工作都存在一個共同的問題，那就是有領導。

作為記者的時候，我的直接上級和前輩老師們都是很好的人，他們真實而率真，有著信仰和信念以及自己的脾氣。

但是最上層的領導不是這樣，那種滿身的官僚氣息和腐朽氣味讓人作嘔。（近日那位領導被調查了，甚至上了當地的新聞）笑。

而作為老師的時候，校長是個好人，是那種有責任有夢想有信念並且能力出眾的好人。

精力旺盛，身先士卒。

但不幸的是我的直接上級並非如此，他有著很濃重的江湖氣息。

哥們義氣，搶功甩鍋無一不精……我不喜歡這種相處方式，即便我大多時候對此默不作聲，最終也就藉由自己的身體原因選擇了離職。

而介於我的直接上級和校長之間的那位領導則是校長這樣的理想主義者和世俗之間的橋樑，雖然我也不太喜歡他，但是這並不影響我認為他十分優秀。

兩份工作都不算順暢，當我選擇寫書的時候我久違的感覺到自己的一切都在手中。

直到自己被消磨……是的“消磨”。

我不太清楚自己的精神狀態惡化的誘因是什麼，但我想大概還是“不自由”開始的吧？

作為一個自然人，我甚至沒有子我選擇的權力？這很不正常！

我想要的只是自己作出一個決定，這個決定不違背道德，自然也不會違背法律。

但就只是如此一個簡單的選擇，對我來說居然猶如天塹。

指責、謾罵、一如曾經。

淚水，埋怨，傾訴無盡的垃圾，一如曾經！

情親，感情、無盡的理由，一如曾經！

我何時才能按照自己的意願去活著？

只有此時，只有在我緩緩的講述一個故事的時候，我可以按照我的意願去“活”著。

即便是再一次的鬥爭，即便是我人生最決絕的鬥爭，我也不會放棄我僅有的世界。

僅此，我僅此……

文字所拼湊的世界就是我的一切，逐漸醜陋的外貌正好作為我回絕的理由。

我會繼續寫下去，直到真正枯萎。

我會給故事一個結尾，給予我所塑造的世界一個終局。

然後重新開啟另外一個僅我的世界。

文字永不會終結，至少那是無數個我所孕育的世界。

我會好起來的，即便只為了我手中的世界。

太陽依然耀眼，也依然溫暖。

此致

敬禮

筆者頓首。

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