第1章：支離破碎的家庭，讓我厭倦了這冰冷

請關閉瀏覽器的閱讀/暢讀/小說模式並且關閉廣告遮蔽過濾功能，避免出現內容無法顯示或者段落錯亂。

“被告人黃策，因犯盜竊罪，故意傷人罪，非法持有槍支罪，被提起公訴。

“因涉案金額高達八億元，受害人眾多，持槍性質極為惡劣。”

“經法院裁判一致認定，黃策犯罪證據清晰！”

“現判處黃策死刑！”

“因其有自首立功表現，緩期二年執行，剝奪政治權利終身，沒收個人所有財產……”

宏亮的判決聲，在我腦海裡迴盪著，對於死緩的結果，我並不意外，反而在內心上獲得了極大的解脫。

“咚咚咚！”

法官的木槌敲下，將我的人生徹底定格，我的未來，再也不會有任何改變，我將在監獄裡，度過我的餘生。

而回溯我的過去，是那樣的波瀾壯闊。

我是一個賊，江湖上，人人都叫我六指賊王，做賊這三十年，我享盡了人間富貴，嚐遍了全世界的各色美女，在黑夜之中，我呼風喚雨中，有成千上萬的人對我崇拜。

人人都羨慕我，每個人都對我的傳奇經歷展現出一種嚮往與渴望。

但是，人人都只看到了我的風光表面，卻永遠看不到風光的背後，是一種什麼樣扭曲的人生。

我出生於上世紀七十年代末皖南煤城一個叫做潘家莊的地方。

我的父親是一名煤礦工人，家裡兄弟姊妹六七個，僅憑著我父親一個人的工資，硬生生的把他的五個兄弟姐妹都給養得白白胖胖的。

但是，在一個貧困的集體之中，有人吃得飽，就有人一定會餓肚子，我的媽媽王鸞平就是那個被犧牲受委屈的人。

我媽媽剛生下來我的時候，只做了三天月子，就要忙著操持一大家子過年的事，那些個半大小子，都是沒心沒肺的東西。

只管吃飽自己的肚子，撂下碗筷，就出去玩耍，家裡的活計不忙不做，還經常挑嘴說些抱怨的閒話。

對於我媽的辛苦勞作，沒有一個人抱著感恩的心，總覺得我媽就是應該活成一頭老驢，把她們馱在肩膀上活著。

我媽也反抗過，但是，得到的，只不過是我爸的一頓打，即便是抱著當時年幼的我，也沒能少挨一拳頭。

在我爸的護短之下，那些所謂的叔叔姑姑們，對我媽的欺辱就更加的變本加厲，他們不但欺辱我媽，還欺辱我，經常趁著我爸不在的時候，偷我的東西吃，還虐待我。

以至於，我從小就面黃肌瘦，營養不良。

終於，在我三歲的時候，因為長期的營養不良，生了一場大病，險些丟了命，在搶救我的時候，我媽因為太絕望而上吊自殺了。

那時候，我爸才意識到我媽的不容易。

但是，遲到的醒悟，並不能抹平已經造成的傷害。

營養不良對我造成的傷害，也是終生的，在我上了初中之後，我的身高還不足一米五，在所有同齡人中，我的身高最矮。

而且極為瘦弱。

於是，我自然而然的成為了班級裡受到霸凌的那個人，被羞辱成猴子是家常便飯，捱打也是稀疏平常。

對於這些壓迫，我也從來沒有想過找老師反應。

那個年代的老師，經歷過的人都知道，老師這個群體並不比施暴者善良多少，對於他們來說，好學生，才是他們眼裡的學生。

而差生，可以是豬，可以是牛，可以是任何東西，但是，絕對不能是人。

我捱到班主任的打，其實並不比那些欺辱霸凌我的人少，相反的，還更多。

這樣的日子，一直持續到九十年代初。

九十年代是打工潮的開始，全國各地的打工妹，打工弟，都像是蝗蟲一樣，湧入了沿海城市。

而我的那些叔叔姑姑們，也都紛紛加入了這股浪潮之中，被浪潮席捲到了沿海城市。

原本輟學的我，想一起去打工，但是因為身體矮小瘦弱，並沒有透過招工體檢。

我只留在家裡，把所有的家務都攬在我身上，那時候，家裡養了幾頭豬，我的人生，就被禁錮在了豬圈裡。

每天活的邋里邋遢，蓬頭垢面，每每鄰居看到我，都會心疼的說幾句可憐我的話。

但是，對於我的付出，我爸永遠都看不到眼裡去，反而因為我不能出去打工賺錢而非常生氣，每次下班，都要陰陽怪氣的罵我兩句，心情不好時，更是拳腳相加。

對此，我也只是咬著牙，有一日便有一日的苟活著。

但是，最讓我受不了的是，我爸再婚了，而且，又有了一雙兒女。

似乎因為有了先前的育兒經驗，我爸對他的新孩子格外的精心照顧，從小都是喝奶粉長大的，吃的穿的，都是時下最好的。

把這一對兒女照顧的肥肥胖胖的。

這對於我來說，是巨大的諷刺。

我覺得像是被打入了十八層地獄一樣，同樣是他的孩子，為什麼，我就像是個牲口一樣，不被待見。

每每看到我爸像是個慈父逗他的新孩子的時候，我的內心，就變得極度自卑，敏感，又迷茫。

我並不知道自己存在的意義是什麼。

極度陰鬱的我，想過結束自己的生命，但是，我並沒有勇氣。

而這樣極度困苦的生活，因為一件小事，徹底把我推向了深淵。

那一年的春節，我的叔叔姑姑們都從沿海城市打工回來，曾經土裡土氣的叔叔姑姑們，一下子變得洋氣了起來。

穿著，打扮，談吐，都成了上流社會人士，而且，他們回來之後，給我的弟弟妹妹們帶了許多的禮物。

有漂亮的衣服，汽車玩具模型，以及我聽都沒聽過的進口餅乾，那時候的一家人，歡樂融融，每個人都一副慈愛的模樣。

唯獨我，成了局外人，每個人都像是遺忘了我一樣，對我始終不曾有任何關心。

這讓本就自卑的我，在內心產受到了極大的重創，隨後的年夜飯徹底的將我壓倒。

在我辛辛苦苦做好了一家人的年夜飯之後，一大家子擠擠塞塞的，把桌子給坐滿了，而當我端著最後一碗菜來到桌子上時，已經沒有了我的位置。

嫌棄我的父親，將我攆到了鍋屋吃飯，我帶著強烈的憋屈感來鍋屋吃一些剩下的碗底，而壓垮我的最後一根稻草就是，碗櫥裡早已連一根筷子都沒有了。

整個筷籠裡空空如也。

那個時候，我的內心，被一股情緒所淹沒了，不是悲傷，不是痛苦，而是大徹大悟後的通透。

“空……”

一切都是空。

我這短暫又可恥的一生，就是一場空。

跟我的媽媽一樣，不管在這裡家裡怎麼努力，怎麼當牛做馬，但是，最後什麼都得不到。

我跟我媽媽一樣，是這一家人之外的人，我不屬於這裡，甚至都不屬於這個世界。

想通了之後，我將廚房的刀摸走了，然後悄悄的離開了家，在我走時，並沒有任何人發現我離開了。

我就像是一個可有可無的孤魂野鬼，從一座毫無感情的荒冢飄到另外一個荒冢。

那一夜，我踩著大雪，在萬家燈火下，孤零零的一個人，走到礦區。

內心終於鼓起勇氣，下定決心，找一個沒有人的地方。

結束自己的生命。