和大家閒聊一下

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今天看了親吻指尖最新一章的作者的話，看到他說他在網上自測了，輕度抑鬱。

我看了後，就激發了很濃烈的傾訴欲。

我回味了一下自己寡淡無味的人生，最後只能說一句，大部分女人的抗壓力，真的比男人好。

如果要賣慘，我是真的很慘。嬰兒時期被重男輕女的父母拋棄，從小在親戚家長大，童年時期遭受村裡小孩的霸凌，因為大家都知道我沒有父母管。少年時期跌跌撞撞，摸索著成長，無數次有過輕生的念頭，渾渾噩噩度過了很多年。

我是十歲被父母接回家的，但那個時候，感覺自己像是一個外人，處境很尷尬。父母也是典型的農村人，比較愚昧，不懂教育，不懂愛，這也導致我們的家庭一直不幸福。

我上面有個姐姐，人們對於第一胎，總是額外寬容些，但對於第二胎的我，就恨之入骨了。我出生於90年，正是計劃生育比較嚴的時候，父母為了生兒子，所以在我十個月斷奶後，就交給親戚養育。

對於這點，我曾經怨念過，直到後來從別的親戚口中得知當年的往事，原來我剛出生，我奶奶就強烈要求把我丟進糞坑淹死的。

是我爺爺和我爸爸不忍心，遲遲沒有下手，後來我爺爺的妹妹的女兒的小兒子夭折了，於是商量讓我頂了那個戶口，然後就送到我血緣上的老姑子家養，但從戶口名義，我是打小叫她婆婆的，也就是外婆的意思。

我的父母還是幸運的，躲在外面偷偷地如願生下一個兒子來。

所以，我姐姐是跟著奶奶長大，我是跟著我婆婆長大，只有我弟弟是跟著父母長大，到我十歲時，他們在懷化定居，於是決定把我接過去讀書。

從十歲到十八歲，我都處於一種尷尬的狀態。經歷了很多委屈，內心一片黑暗，輕生的念頭頻繁，但終究還是膽小，站在高樓上，幻想跳下去血肉模糊的樣子，還是怕了。

閉眼橫穿車來車往的馬路，但竟然幸運的沒有被車軋到，睜開眼時，有種劫後餘生的感覺。

說一說我為什麼會想輕生吧，重男輕女、區別對待就不說了，我父母還格外的節儉，開燈久了，都會被說，用一次洗衣機都膽戰心驚，害怕被罵，內心瘋狂的想理由，什麼衣服太重，冬天擰不幹，不容易幹之類的。

至於夏天的衣服，全部手洗，洗衣機就是個擺設品。

諸如此類的事，多不勝數。

所以高考後，我就和朋友去了深圳打工，電子廠。

我父母給了我三百多還是五百塊，一張車票就要一百七了，下了火車，是朋友的姐姐打車來接，車費沒讓我出，第一天報名面試什麼的，在外面旅館住了一晚，然後就拎包進廠了。

進廠後，是第二個月才發工資，我身上只有父母給的一點點錢，還有自己之前攢下的一百多塊，所以足足吃了一個月的泡麵。

在此之前，我一直認為泡麵很好吃，弟弟吃泡麵時，羨慕的不得了。

後來吃吐了。

去的是中日合資，企業文化管理的挺嚴的，在那裡吃了人生的第一個苦頭。

後來高考成績出來，我爸打電話喊我回去填志願，我突然間就覺得還是讀書好，可惜已經來不及，只能讀一個大專。

因為我高中是放任狀態，高考前還生病，打了三天的針，然後就去考場了。

到了大學，遠離父母后，我內心逐漸好轉，不再壓抑了。那個時候，身上有父母給的生活費，有自己打工賺的錢，內心沒有那麼焦慮。

但苦逼的是，由於迫切的想賺錢，想遠離原生家庭，我大一那年暑假，輕信了一個高中同學，被騙去傳銷，關押了七天。

但我又是幸運的！

有個陝西的大哥，假裝被洗腦，說打電話給父母要錢，然後用家鄉話報信，於是他的哥哥和朋友，火速趕了過來，聯合警方把我們救了出來。

那個時候，我骨頭硬，思維清晰，根本沒有被他們洗腦，還屢次找到話術裡的漏洞，質問的對方說不了話。

所以被關押七天後，在我鬧著要拉著大家一起去死時，對方假意答應，準備把我轉移關押地點。

也就是那個時候，那個大哥的親朋殺了過來，救了我，如果我被轉移了，可能還得吃很多苦頭。

事後，那個大哥說，因為他知道我沒有被洗腦，所以他自己被救後，就第一個帶人來救我。

我敲這些字時，淚如雨下，內心十分的激動。

我感激他，同時也問自己，如果自己打電話求救，是否有人來救我？

在獨自回家的火車上，我問人要了一支菸，抽了人生第一支菸。我厭惡煙味，但自己抽菸時，彷彿就聞不到那些討厭的煙味似的。

這可能和我當時的心境有關。

後來大二因為專業緣故，家裡給我買了電腦，我補償性的看了很多電影電視劇和綜藝什麼的。

也是那個時候，開始寫書。

準確的說，我初中就開始用本子寫了，詩詞歌賦什麼的，都寫過。

但真正寫書，還是在大三下學期，整個學期是實習狀態，然後我就迫切的想賺錢，寫了一本千字十五的買斷書。

我應該是屬於有點天賦的，第一本就很順利的過稿，之後基本沒有大撲過，但也沒有大賺過就是了。

我和親吻指尖是網戀的，作者群認識的，然後腦電波就對上了吧。我湖南，他江西，一般人可能不會遠嫁，但在我這，遠嫁就是一個優點，因為我迫切的想遠離原生家庭。

之後平平淡淡，兩個宅男宅女，沒什麼可說的。

再說回抑鬱這個話題。

產後抑鬱，應該是一個不陌生的話題，因為生理和心理的緣故，大部分產婦都會產後抑鬱，我自然也有，但一胎時還好，除了手忙腳亂的心慌外，還行。

但二胎時，我兒子三四個月時是個夜哭郎，天天鬧騰的人吃不好睡不好，再加上那個時候，我已經累積了三年的疲倦，所以經常半夜發瘋，孩子哭，我各種辦法都哄不好後，就只能跟著一起吼叫，不把內心的痛苦發洩出去，我可能就支援不住了。

我兒子一歲時，急性腸胃炎住院七天，我一個人日日夜夜守在醫院，苦苦煎熬，痛苦的只能靠打自己來發洩情緒。

但再難，也還是熬過來了。

生了二胎，我就一直後悔，至於三胎，那是想都不敢想。

親吻指尖說他抑鬱，我想了又想，大部分是他個人原因，當然了，站在他的角度，我可能也給他施壓了，我希望他能穩定四千字更新，我希望他說話算話，我希望他能夠多賺點錢買個大點的房子。

我自己小時候沒有獨立臥室，所以希望我的孩子能有獨立臥室，現在這個房子太小，只有一個空房間，如果是兩個女兒，倒是可以做上下床。

賺多賺少，錢都是他自己拿著的，房貸車貸他出，但家裡生活費，都是我出，我生孩子那幾年，他根本沒什麼錢，連房貸錢都沒有，還是去年那本《道士夜仗劍》後，才開始賺錢。

平時喊他帶孩子去小區走走，自己順便運動，也不肯。每天宅在電腦面前，刷刷，看看綜藝，再寫幾個字。

然後時不時和朋友出去喝酒，留我一人在家帶娃，即使這樣，我對自己也有要求，那就是開書後，必須寫四千字。

我金牛座，對賺錢是比較上心的，全勤我是絕對不肯丟掉不要的。

他雙魚座，我永遠不知道他在想什麼或希望什麼，或者說他有很多想法，但付之行動的少。

我遠嫁江西十年，但由於工作和性格問題，我在這邊竟然沒有什麼朋友，生娃前，經常混跡作者圈，生娃後，專心養娃，也有幾年沒有寫書，然後連作者朋友都沒有了。

有時候，我有強烈的傾訴欲，但找不到人說，因為我和指尖說時，他要麼根本沒聽，要麼不感興趣。

所以很多讀者朋友都知道，我特別愛回覆大家的話，因為我需要一些日常的對話，來維持我正常的心理需求。

解剖了一下內心，回味了一下三十餘年的時光，時過境遷，感慨頗多。

寫在最後，我希望從親吻指尖那邊過來支援我的朋友們，請把你們寶貴的月票給他吧，希望他能進入新書月票榜的前十名。

之前一直在第五第六名，但因為他更新不給力，加上大佬月中上架，他就被擠下去了。

真慘，以他的更新，新書月票榜已經是他的巔峰，希望能得到第十名吧！

(本章完)