第四卷 混亂之治 12 黛瑞婭

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我想人們大概會對大多數的第一次都很有印象。

不管是好的還是壞的第一次，或是做好了搞砸了的第一次。

而對於第一次的怦然心動，第一次的牽手，第一次的擁吻……這些我都記得好清楚，但是我完全不記得……第一次擁有她時是個怎樣的情景。

完全不記得。那段記憶就像被什麼給抹去了。

遇到她大概是他今生最大的幸運，我能感受到每次想起她時內心都會泛起的漣漪，也僅僅是她能讓我的心感受到我是這冰天雪地中唯一的活物。

那是一個晴朗的夏日夜晚，我跟隨艾德溫去參加萊斯科瓦公爵舉辦的小型晚宴，說是小型晚宴其實就是這個老狐狸跟他手下們的聚會。

原本我不是不想去的，但是艾德溫說帶我去吃點好吃的我也就沒再推脫，雖然我平時吃的還真不錯。

那是我第一次進這麼大人物的府邸，他家不光園林裡的裝飾一流，別墅裡更是極盡奢華。那些都是我以前接觸的那些小貴族家裡所沒有的玩意。

要不是因為我是他的弟弟我估計還真沒資格進到房子裡，更領略不到這種大人物家裡究竟是什麼樣子，也不會遇見她。

這也許就是命運。註定好的事情。

她從樓上走下來的時候剛好被我撞見。

我仰望著她可愛的臉蛋和精緻的五官，那是我見過的最美的人，即便到了北方見過無數美人，但是在我心中她依然是最美的女人。

她看向了我們，看向了我，就那一個眼神，我感覺我的靈魂都要被她帶走了。之後的無數個夜晚我都能回憶起她看我的那個眼神。

我無法形容那是個什麼樣的眼神，高貴？迷人？不……不是。嫵媚？也不是。那個眼神並不嫵媚，相反我感覺到的是一絲純真，一絲沒有摻雜身份高低貴賤的那種不屑與輕視，沒有被世俗所汙染的那種純真。

而這種純真裡又帶著那麼點憂鬱，那麼點羞澀……

我從沒見過比這更迷人的側臉，那五官如此協調，協調的不像這世間凡人該有的樣子。我不會形容……我沒有足夠的詞來形容那種精緻，那種美麗！

她的鼻子……可愛這個詞根本不足以形容它。甚至她的耳朵！精靈們的耳朵只能存在於想象中，見到真人時你會被嚇一跳。但是她的耳朵……挺拔，微微有點尖尖的，怎麼能長出這種大小，位置，角度都如此合適的耳朵！

從那天開始我心中開始有了美人應該有的樣子，她成為所有我看女人漂不漂亮的標準。也是從那時開始，再也沒有一個女人能讓我感覺可以立即把心都能掏出來給她。

那一面讓我徹底沉淪了。

無法自拔。

席間我被簡單的介紹給了萊斯科瓦公爵還有他身邊的那個女神。其實席間大多數人我都認識也都打過交道，但是我更在乎那個女孩有沒有關注我。

我強壓著內心的悸動用餘光打探著她有沒有在看我。但是我似乎……沒那麼有吸引力。

這叫我心裡很不舒服，很焦急。

離開公爵家的時候艾德溫問了我對一些席間討論的事情的意見，我只有哼哈的應付他。其實那晚吃的什麼味道好不好我完全沒有印象，甚至他們談的什麼我也毫不關心。我只想看她，再看她一眼。

艾德溫其實也看出來我的心不在焉，他問我黛瑞婭長的美不美。

原來她叫黛瑞婭。

我應了一聲。艾德溫也沒再追問下去。但是從此我便陷入了每天的煎熬之中，我喜歡她，我很想見她，雖然夢裡我從來都沒有夢見過她但是我無時無刻地不在想她。

那種思念叫我寢食難安，我甚至晚上無法入睡，心中產生了無數奇怪的想法，我不斷猜測關於她的無數可能，越猜測就讓我變得越來越煩躁。

我自己衡量自己自知身份無法與她匹配，但是我就是不甘心。我幻想著她與別的男人在一起的樣子，這叫我內心十分煎熬，在得知她現在還沒有追求者的時候我內心竊喜，但是又擔心再隨時冒出一個來。

這種感覺就像在市場上發現了喜歡的但稀有的物品，心裡癢癢的很，明知道買不起卻又怕別人買走一樣。

我跟艾德溫說公爵家的吃食真不錯，有機會一定要帶我再去蹭飯，他答應了。

在等待的這段日子裡，我在心中模擬了幾十種再次相遇時的情景，推演了無數種可能性。可不管我怎麼想都覺得不滿意。我期盼見到她，內心卻又十分惶恐。

終於等來了機會。

可再次與她見面的時候心裡推演的所有情景所有準備的語言動作全都忘的一乾二淨。我只想就這麼望著她。

那次宴會規模還是蠻大的，人一多了持續的時間也足夠長。我的所有目光都集中在她身上直到她中途離席並再沒有出現，這讓我心裡很是鬱悶。

於是我帶著一壺酒從宴會廳走了出來，本想出去帶給一同前來但沒法進去參加宴會的保鏢。可偏偏就在這時候發現了旁邊花園裡正聊天的幾個女孩，七八個女孩中她是如此的耀眼，那種自帶的氣質讓她跟周圍的人有著巨大的差別。

我站在那怔怔的看著她，可就這麼看著她我都感覺很滿足。或許就是感應，她向四處張望的時候看到了遠處的我。

呵！就是這麼奇妙。或許這就是……緣分。那時候腦子一熱我就走了過去。我不想浪費這次機會，雖然她身邊還有那麼多女孩，或許會嘰嘰喳喳，但是如果我不把握這次機會或許就不知道猴年馬月才能再見到她了。

我已經記不清當時究竟發生了什麼，事後我本以為當時發生的事會記一輩子可真沒幾年我就忽然再也記不起當時發生的具體狀況。

都是誰在那，長什麼樣，說了什麼，什麼神態動作。我只記得她看我的眼神，臉上閃過笑容的一些瞬間。

我覺得那是我今生最高光的時刻，我竟然敢在一群女生面前跟那顆最耀眼的星近距離接觸，而且還留下了一個我感覺並不是很差的印象。

我這種自謙的說法應該好理解，那晚回家之後我激動的一夜沒睡，我無法入睡。我感覺她並不討厭我，也沒有把我當成低賤的人。我更沒有在她眼睛裡看到一絲她把我當成猴一樣的小丑。

她對我的神態跟別的女孩完全不同。

我會因為回想起某些感覺稍微有點有趣出彩的對話和表現而興奮不已，也會為自己不夠聰明怎麼就那麼回答而不是這麼回答而頓足捶胸。

我發誓下次如果再遇見她我一定要好好表現，不能這樣應該那樣，我不能表現的太張揚，那會讓我顯得輕浮。等等等等……

因此我跟艾德溫親近了不少，我要爭取更多的去公爵府邸的機會。所有去公爵府邸的活我都去做，哪怕是跑腿遞個話。

那段時間我很快樂，雖然我沒有向她表白但是我知道她不討厭我，我還有機會，我會成功的！

而當艾德溫終於察覺到我的目的之後有一晚他找到了我，我們倆在聊天的時候他忽然詢問起了我的感情生活。

我本不想跟他扯一些就想給他搪塞過去，但是他卻趁我不想多說的時候直接點破了我。我有點詫異又有點生氣的我狠狠瞪了他一眼，我知道他點破我最近的表現就沒什麼好事。好事他是不會找到我的。

果不其然，他讓我離黛瑞婭遠一點。

當時我就火了，我不想讓他干涉我的生活，尤其是我的感情生活。所以當時他勸我的那些話我是一點都聽不進去。

雖然到現在為止我確實也沒得著什麼好，但是我並不後悔。

如果讓我重新來過一遍，我還是會義無反顧的去跟她說我愛她。對我而言，我的確渴望天長地久，但是如果讓我連擁有她的一丁點的希望都失去的話，我不敢想象我還會做出什麼事情。

那晚交談之後的第二天我藉口找公爵有事混進了府裡，然後我直接找到了她並對她坦白了我的心。

我很急切，很迫切，很焦急很擔憂，但是我已經顧不了那麼多。她不知道發生了什麼，但是她看著我的樣子從詫異到震驚然後到喜悅開心。

那時候只有一種感覺，我彷彿擁有了全世界。